43!!

Ciao meraviglie! Ieri sera alla fine ho ceduto alla cioccolata, ma sn riuscita ad evitare l'abbuffata. Sarò stata sulle 700 kcal tra una cosa e l'altra. Questo mi ha fatto riflettere e ho deciso di modificare la skinny in modo molto semplice, cioè aumentando di 100 le calorie giornaliere. Dovete sapere che sono sempre fuori a pranzo e al pomeriggio resto spesso in università, quindi nei giorni da 400 kcal per esempio, soprattutto se vado anche a lezione di danza, ho bisogno di circa 300 kcal a pranzo per affrontare la giornata. Aumentando le calorie mantengo lo sbalzo calorico ed evito le abbuffate a cena, che come sapete sono particolarmente rischiose. La chiamerò sunny diet, dato che oggi il sole splende!
Anyway, stanotte ho dormito poco e male, anche perché avevo passato la sera a sistemare il costume per lo spettacolo e il mio cervello si è risvegliato, con il risultato che alle 2 e mezza ero ancora lì a girarmi sotto le coperte.. :(

43!!!! stamattina mi sono pesata prima di andare in bagno e la bilancia mi ha mostrato quel numero bellissimo. Mancano 3 chili al mio primo traguardo e comincio a chiedermi se i 40 mi basteranno. Ho paura di no, ma spero tanto di sì.

La sofferenza e il dolore sono sempre obbligatori per una coscienza ampia e per un cuore profondo. Ho l'impressione che le persone autenticamente grandi debbano provare al mondo una grande tristezza.

Eccoci qua, noi, autenticamente grandi. Un'anima grande, un cuore profondo. In un corpo piccolo piccolo. La tristezza è la nostra compagna fedele, il grasso è il nemico, la nostra vita è fatta di pianti e di cadute, ma alla fine ci rialziamo sempre, nonostante il dolore e la sofferenza. Un pensiero per voi, vi voglio un bene infinito e vi sono sempre vicina, piccole grandi anime.

Oggi volevo negarmi ogni forma di cibo ma la danza non me lo ha permesso..ho ballato tipo dalle 11.30 alle 17..sono stanchissima! Questo è il d.a., ho mangiato male ma vabbè, manca solo la cena:

C: uno yogurt (67 kcal) e una barretta al cioccolato (71 kcal)

S: /

P: barretta alla frutta (73 kcal)

S: barretta al cioccolato (71 kcal ) mini-banana (30 kcal), barretta al cioccolato e cereali (104 kcal)

C: zuppa ai piselli e speck con crostini (ca. 100 kcal), kiwi

tot: 516 kcal. 

A domani stelle, sento la fame ma la scaccerò, voglio sentirmi leggera leggera. Martedì vado a comprare un body nuovo per danza, pensavo blu scuro, ma vedo cosa c'è in negozio. 

Buonanotte

jappo

Ecco ragazze, ci vuole ben poco per mandare a puttane una giornata perfetta. Nel mio caso quel poco si chiama ristorante giapponese. All you can eat, 13 €. Sento lo stomaco che tira, la tentazione di infilarmi due dita in gola è fortissima, ma vedrò di resistere. Ho pensato di declinare l'invito, ma poi ho cambiato idea, la mia fissa per il cibo non deve impedirmi di avere una vita sociale. Quindi mi lascio alle spalle questa serata che non poteva andare diversamente, e domani farò una bella colazione e poi dritta senza cibo fino a cena, tanto sono a danza tutto il giorno praticamente. Danza e studio, questa sarà la mia domenica. E niente cibo. Ascolto skinny love e mi perdono, provateci anche voi, non fa male ogni tanto..

Buonanotte

650

Ciiiao bellissime! Mi sono svegliata tardi a dir poco e quindi non ho studiato nulla. Mi rifarò nel pomeriggio. Vi scrivo ora perché poi devo andare alle prove verso le 5 e non so bene a che ora tornerò, spero non più tardi delle 7! Ieri ho guardato un film, si chiama "Primo amore". Mi ha lasciato veramente l'amaro in bocca. Ho avuto paura quasi, paura di quello che sto facendo. Parla di un giovane orafo che conosce una donna, Sonia. Lei è molto dolce ma un po' in carne, e per lui "testa e corpo" devono andare sempre insieme. I suoi disturbi psicologici lo portano a cercare una donna perfetta, non solo dal punto di vista del cervello ma anche del fisico, e così Sonia diventa lentamente schiava della sua ossessione. Passa da 57 chili a 42. Il resto non ve lo racconto, magari vi viene voglia di guardarlo. Alcune frasi e idee mi hanno colpito molto, mi accorgo che anche io a volte ragiono così. E questa cosa mi spaventa.

Passiamo al d.a. di oggi, ho a disposizione 650 kcal. Sono partita con una colazione abbondante, mentre pranzo e cena saranno essenzialmente proteici e gli spuntini a base di frutta. Dopo cena mi concedo uno yogurt.
C: barretta cioccolato + latte di soia 200 ml + mini-banana + un cucchiaio di nesquik nel latte(71 + 73 + 35 + 30)
S: /
P: tre fettine di tacchino + verdure cotte + due cracker all'avena + un budino al caramello alpro soya (45 + 40 + 38+ 104)
S: kiwi o banana, vedo quanto faccio tardi!
C: zuppa ai piselli e speck knorr + crostini di pane

tot per ora: 436 kcal. Ne mancano 214 tra spuntino e cena. Notate che ho contato anche le calorie di frutta e verdura, ho deciso di fare così nei giorni da 650/700 kcal.

Aggiorno più tardi ragazze!

Diario alimentare

Day 5, 450 kcal:

C: latte di soia (63 kcal) + barretta cioccolato (109 kcal, questa potevo risparmiarmela)

S: barretta frutta (73 kcal)

P: un pretzel (100 kcal ca.)

S: pomodori secchi (non conto le calorie perché sono verdura) + barretta cioccolata (71 kcal)

C: yogurt (67 kcal)

tot: 483. Direi ok, ne ho bruciate almeno 250 a danza. 

V. mi ha invitato al giapponese..voglio andarci quindi mi sa che digiunerò fino a cena quando usciremo..però non mi ha detto il giorno, e io non posso non essere preparata! Non si può sgarrare, no no. Voglio arrivare al 43 stabile entro giovedì (prove generali) e al 42 se possibile il giorno dello spettacolo, vedrò di mantenerlo fino al 10 di giugno (altro spettacolo), poi devo farmi un programmino per le vacanze di giugno, in cui dovrò mangiare, ma mi dedicherò allo sport. A casa ho cyclette e tapis, e posso andare a correre. Il progetto è quello di smaltire tutto quello che mangio o quasi, evitando sgarri e cibi ipercalorici e cercando di "pilotare" la preparazione del pranzo e della cena, suggerendo alternative gustose ma meno caloriche ai cibi proposti da mia madre.

A domani bellezze, un bacino a tutte e grazie dei commenti, la forza sta tornando!

Stupida

Ho paura di aver fatto un grosso errore. Stavo controllando le mail oggi a scuola e V era di fianco a me. Temo che abbia letto il nome del blog. Non voglio che legga quello che scrivo, non per quello che c'è scritto, ma perché non voglio che cambi idea su di me, che mi consideri strana o malata o chissà cosa. Non voglio che gli altri conoscano questo lato di me, è un lato oscuro, è il mio buio continuo che cerco di mascherare ma che a volte ritorna fuori e questo blog mi serve per controllarlo e per non impazzire.

Quindi se stai leggendo queste righe, perdonami ma devo chiederti di smettere. Di non farmi domande e di lasciar stare.Se ne vorrai parlare sai dove trovarmi. Quello che scrivo qui non fa di me una ragazza malata, non sono anoressica, anche se il mio rapporto col cibo è tutt'altro che equilibrato. Se decido di mangiare poco è perché voglio arrivare ad essere come una volta, perché essere magra mi rende felice. Ti potrà sembrare superficiale o stupido, ma è così e non posso farci niente.

Ad ogni modo cambierò l'indirizzo del blog e il nome, anche se mi piaceva. Queste cose le scrivo per me e devono restare segrete. Che casino, sono una stupida. Stasera scrivo di nuovo per aggiornarvi sul d.a.

Baci, Blanche

Everything is gonna be alright

Buonasera dolcezze, vi lascio un post veloce e sintetico perché ho bisogno di dormire. Non so cosa mi succeda in questi giorni, sarà il caldo ma mi sento sempre stanchissima, non debole, STANCA. Vorrei passare le giornate a dormire, a starmene sdraiata da qualche parte, abbandonata, senza uno scopo e senza un perché.

Oggi ho saputo il voto dell'esame, ancora una volta il massimo. Sono andati tutti bene per ora, ho un cattivo presentimento per l'ultimo che ho fatto ma nel primo semestre avevo avuto un ottimo voto, quindi sto tranquilla. Dopo un numero indefinito di ore all'università sono scappata a danza, lezione poi prove; il mio insegnante è contento di me e si vede. E intanto io brucio calorie.
Questo è il d.a.:
C: barretta (73 kcal) e mini-banana (40 kcal)
S: /
P: riso con verdure cotte (170 kcal ca.)
S: frutta, due cracker (54 kcal) e un po' di frutta secca (non so le calorie che saranno tantissime ma almeno sono solo proteine!)
C: bicchiere di latte di soia (ca.65 kcal), 3 cracker (81 kcal).
tot: 483 + n (che sta per le calorie sconosciute). Comunque bruciate: 538.
Domani salto il pranzo e via che si va. Previste 450 kcal: 150 a colazione, 100 a merenda, 200 a cena. Vorrei  stare sotto le 400 però, vediamo se ho autocontrollo. Passerò anche a fare una mini-spesa perché ho finito le gomme e il tacchino.
a domani, scusate se non ho commentato nessuno! :( Besitos

RICOMINCIO

Da domani: day 4, 500 kcal. A noi due, chili merdosi.

shopping + decisioni

Ragazze oggi ho fatto schifo..stava andando tutto bene fino a quando non ho fatto l'esame..mi sono sentita di colpo stanchissima, avevo mangiato bene fino a quel momento ma poi non ho retto e ho detto a F., una mia compagna di corso, che avevo FAME E CHE VOLEVO UN GELATO. Siamo andate insieme a fare shopping e abbiamo preso il gelato, il cameriere mi ha fatto lo sconto perché sono italiana ihih..ho comprato una camicia color panna e due paia di pantaloncini per fare sport..il dramma è cominciato quando abbiamo visto una ragazza (con un fisico orribile tra l'altro) che se ne andava bella bella per il centro commerciale con una di quelle confezioni per il take-away cinese che si vedono nei film americani. Mi è scattato il desiderio insano di prendere da mangiare al cinese solo perché non avevo mai mangiato in quei cosi. C'erano LITRI di olio. Tutto fritto. Mi sento la pancia scoppiare, vorrei vomitare tutto ma ci ho già provato e infilarmi le dita in gola mi spaventa, mi sento totalmente annullata, impotente e so che poi non starei meglio. Vomitare è un modo per non ammettere di aver sbagliato. Il modo giusto è reagire adeguatamente e fare il primo passo verso un cambiamento in positivo. Quindi ora vado a farmi un'ora di aerobica.

Passo alle decisioni (il d.a. non lo scrivo perché saranno tipo 25000 kcal!):

- devo perdere due chili prima dello spettacolo di danza. DEVO. Il problema è che in questi giorni non sto facendo nulla per raggiungere questo obiettivo, me la racconto e basta. 

- devo avere abbastanza energie per studiare e passare bene gli esami e per fare le lezioni e le prove di danza. Se faccio schifo finisce che mi sostituiscono e questo NON PUò SUCCEDERE! 

-i casi sono due: o comincio la dieta della dolly e vedo dove mi porta, o ricomincio la skinny e la seguo fino alle vacanze, poi tanto sarei costretta a interromperla. CONSIGLI?? Ho davvero bisogno di voi ragazze, mi sento più incapace e lardosa che mai.

You can never be happy...

Io direi piuttosto il contrario, e mi sa che la pensate così anche a voi: You can never be happy unless you are beautiful.

Oggi non supererò le 500 kcal, e salterò la cena. Ho poca fame ma sono molto tentata da barrette e cioccolata varia, però mi sto controllando egregiamente direi. Questo è il d.a. di oggi:

C: latte di soia alla vaniglia (155 kcal)

S: coca zero

P: surimi 45 gr (73 kcal) e due barrette di cioccolato (142 kcal)

S: 2 cracker grandi alla segale (54 kcal)

Pre-cena: proverò una ricetta di undressedskeleton, carotine in gelatina. Buone!!  Fan schifo, la gelatina mi fa vomitare. Alla fine ho mangiato un sacco di cose in più e sono arrivata a ben 750 kcal. Promemoria: saltare la cena è più facile quando non sei in casa o torni alle 9 e non hai più fame, ovvero nei prossimi 5 giorni. Ce la farò?

Kcal bruciate: 172 kcal, ma non sono sicura! Mi sa che erano di più perché sn distrutta!

A questo si aggiungerà un'ora di aerobica in francese (andate sul sito di selly per il link ai video)! 

Anyway, oggi ho visto Lui e cavolo se non sto attenta rimango a fissarlo a bocca aperta. Ma perché?? almeno mi rifaccio gli occhi ogni tanto..però mi manca troppo il mio ragazzo, che per fortuna verrà a vedermi allo spettacolo di danza! - Me felice! -

E per finire, un po' di thinspo per voi tesore mie:

Stay strong!

schifo

Sono una merda. Una grassissima vacca grassa con il grasso che straborda da tutte le parti. Il cibo è sbagliato, il cibo non ti può far stare bene, il cibo è un problema e va risolto. Da domani niente più cena, niente dolci, solo il minimo che basta per sopravvivere. Solo frutta, verdura, gallette di riso, surimi, fette di tacchino, yogurt e barrette. Solo latte di soia, fa schifo ma così ne bevo meno. Odio il mio grasso e il mio peso che non si schioda, voglio il numero perfetto, il 40. 

Alla fine ho cenato con un bicchiere di latte di soia (63 kcal), un pacchetto di mini gallette alla paprika (ca. 250 kcal) e una cioccolata calda (160 kcal credo). Uno schifo enorme. Mi consola il fatto di essermi mossa un po' oggi: 15 minuti di corsa e 15 di camminata, più 50 minuti di aerobica. Ma mi sento lo stesso una merda.

Scusate per lo sfogo, da domani si fa sul serio.

New diet: day 1

Ciiiiiiiiiiiiiiiiiao bellezze!! Oggi sono stanchissimissima dopo le 3000 ore di danza/prove di ieri..non sto scherzando, dalle 10e30 di mattina alle 16...i miei piedi chiedono pietà, mi si chiudono le palpebre dal sonno ma sono stranamente allegra! Ho fatto un esame stamattina e mi sembra che sia andato bene, in fin dei conti avevo solo un paio di dubbi, a parte quelli dovrei aver fatto tutto giusto! Volevo andare a lezione oggi ma mi sa che dormo un'oretta (così non mangio ihih) e poi vado a correre per 20 minuti con C. (la mia coinquilina) e la sua amica R., giusto il tempo che ci vuole per arrivare al parco dove ci aspettano 50 minuti di aerobica nel prato (GRATIS!)!
Cooomunque questo è il mio programma per oggi:
C: yogurt magro (66 kcal) e barretta ai frutti (77 kcal) > 143 kcal
S: /
P: mi sono dovuta accontentare di un panino con formaggio e cetrioli, kcal imprecisate, diciamo 250?
S. barretta ai cereali e cioccolato (106 kcal, buonissima!)
C: tè verde per il metabolismo, se proprio muoio di fame mi faccio un bicchiere di latte di soia
Tot: ca. 500 kcal, a cui devo sottrarre quelle bruciate con lo sport.

La bilancia continua a segnare 43.5 da qualche giorno, quindi ho deciso che uno dei principi base della mia dieta sarà eliminare la cena 3 volte a settimana, in modo da non ingerire più nulla dopo le 6 e da riattivare il metabolismo! Devo avere un fisico asciutto per lo spettacolo, e il modo migliore è ridurre a zero i dolci e abbondare con proteine e anche carboidrati (che servono, ragazze, altrimenti si rischia grosso. E questo vale per tutti i nutrienti!).

Per niki: scusa se ti commento poco ultimamente, ma sappi che non mi perdo mai le tue parole meravigliose! sarò più presente sul tuo blog, promesso! e per la danza..non sai quanto è stata dura ricominciare, e i ricordi non mi abbandonano mai, ma per ora mi rende felice, e finché sarà così continuerò..
Per victoria: sono "alta" 1.58! mi fa piacere che tu mi segua, we can do it! :)

non è stupenda lei?

voglio scendere!!

Ciao ragazze, breve post perché oggi non ho tempo di far nulla! Oggi pomeriggio prove di danza, stamattina ho studiato e mi sono bruciata 180 kcal con 4 biscotti. Merda! Uso SparkPeople per tenere il conto di quello che mangio, non solo delle calorie ma anche di carboidrati, proteine, grassi  ecc..conto anche frutta e verdura e cerco di stare sotto le 1000 giornaliere, oggi è sabato e stasera mi aspetta una grigliata quindi mangerò poco poco per non sforare...credo di essere sulla strada giusta per recuperare un po' di autocontrollo, mangio tantissimo, è vero, ma mi sto allontanando dai dolci e mangio più frutta quando voglio qualcosa di zuccheroso! Un consiglio? Provate a mettere dell'uva bianca in freezer, gli acini sembrano dei ghiaccioli alla frutta! Come mangiare la frutta spacciandola per un gelato...la stessa cosa si può fare anche con lamponi o fragole! Vedrò di postare il d.a. a partire da lunedì, quando comincia la mia nuova dieta! Stay strong girls! Love you all!!

P.S. Devo arrivare a 42 entro la prossima settimana! Ho deciso di bandire tutti i dolci, sono ammesse solo barrette e frutta!

SparkPeople!

Ragazze andate su questo sito: www.sparkpeople.com. Ieri sera presa dalla curiosità mi sono iscritta e ho sistemato il mio profilo. è facilissimo. In pratica si tratta di una grande community di persone che vogliono dimagrire in modo sano, mangiando bene e facendo sport. Dopo la registrazione viene chiesto di inserire i propri dati (età, peso, altezza ecc) e di fissare i propri obiettivi: quanti chili si vuole perdere e in quanto tempo. Fatto ciò il sito crea un programma personalizzato adatto alle proprie esigenze, che comprende un diario alimentare giornaliero che è possibile modificare a proprio piacimento e un programma di sport personalizzabile (durata del training, intensità, zone del corpo su cui lavorare e giorni in cui fare movimento). Gli esercizi sono semplici da eseguire anche grazie a dei tutorial che spiegano come farli. Una cosa che trovo davvero stimolante è che tutti i progressi vengono registrati grazie a un sistema di punti che variano a seconda degli obiettivi raggiunti. Davvero fenomenale! L'unica cosa che un po' mi dispiace è che non si possa inserire un peso inferiore al 42 nel mio caso, e che le calorie giornaliere minime siano 1000. In fondo già arrivare al 42 stabile sarebbe un buon risultato per me, considerato che ho ripreso circa 500 gr da quando ho interrotto la skinny, ma preferisco perderli in modo sano e controllato(anche se ovviamente non raggiungerò mai le 1000 kcal, tenderò a stare sempre sulle 600 senza contare frutta e verdura!), piuttosto che privarmi di un piccolo piacere ogni tanto, cosa che mi ha portato alle abbuffate e a riprendere peso nel giro di due giorni. C'è qualcosa di confortante in questo programma, mi fa sentire meno sola, mi spinge a non darmi per vinta e mi aiuta perché mi permette di motivarmi tramite articoli, informazioni utili e veri e propri gruppi di sostegno. Posso perfino trovarmi un "compagno di dieta", cioè qualcuno che come me deve dimagrire e che mi può sostenere durante questo percorso. Non voglio essere malata, non voglio diventare uno scheletro. Voglio il corpo perfetto e l'invidia degli altri, questo sì! Dateci un'occhiata, non ve ne pentirete!

P.S. Non mi hanno pagato per tutta questa pubblicità ihih..però davvero sono entusiasta!

P.S. 2: vado a preparare i biscotti per domani, c'è una grigliata dove mangerò solo un'insalata e una cotoletta vegetariana e volevo portare qualcosa fatto da me! Sono una bomba di zucchero e pasta sfoglia, ma basta non mangiarli! ;)

When there's a will there's a way

Eccomi qua ragazze! Sono ancora arrabbiata con me stessa perché non riesco più a non mangiare nulla come durante la skinny, sto quasi pensando di ricominciarla, anche solo per due settimane prima dello spettacolo per perdere velocemente un paio di chili. Forse però mi conviene organizzare una dieta personalizzata in base agli impegni che ho e al dispendio calorico giornaliero, e così ho fatto. Le calorie sono piuttosto basse in certi giorni (300/400 kcal), mentre nei giorni in cui ho danza (lunedì, mercoledì e domenica) ho un massimo di 650 kcal (domenica che ho anche le prove e le brucio tutte quasi). Ho programmato tutti i pasti e ho fatto una "lista della spesa" in cui ho incluso alcune cose nuove seguendo le idee di undressedskeleton (ho aggiunto il link nella colonna a sx). Inoltre ho stilato un mini beauty-program e ho stabilito due premi nel caso riuscissi a portare a termine la dieta come si deve! Mi aiuteranno a rimanere motivata! Per il momento la dieta è solo per la settimana prossima, se funziona e riesco a seguirla senza troppa fatica ne stenderò una simile per la settimana dopo, magari diminuendo i carboidrati e aumentando proteine e verdura. Ovviamente ho programmato almeno un'ora di attività fisica ogni giorno. Che ve ne pare??

Oggi d.a. strano ma non male tutto sommato:
C: barretta cereali e cioccolato (109 kcal)
S: esame. andato bene direi, si vedrà!
P: due cracker alla segale (60 kcal), verdure cotte della mensa (un piatto intero!)
S: barretta alla frutta (73 kcal)
C: un cracker alla segale (30 kcal), una mini-banana (50 kcal), due fette di tacchino (40 kcal), due gallette di riso (50 kcal), una barretta al cioccolato (70 kcal)
tot: 482  kcal, anche contando le verdure sarò a un massimo di 600. MASSIMO. Che bello!

Mi guardo una puntata di skins intanto che sistemo i mille fogli sparsi che si accumulano nella mia borsa e bei miei quaderni, ma prima sigaretta! Poi mi riguardo i compiti per domani e mi faccio una doccia rilassante e mi concedo un bel té caldo prima di dormire..non vedo l'ora! Voglio la pancia piatta ragazze, prima della doccia faccio una mezz'oretta di esercizi! Scusate se non mi sono impegnata molto nello scrivere ma sono davvero cotta, gli esami mi esauriscono! Un bacione e buonanotte!

la sera mi frega

Buonasera fanciulle, scrivo un post veloce perché sto studiando come una matta, domani ho un esame. è terribile come in questi giorni mi sia lasciata andare senza pensare alle conseguenze, ho ripreso mezzo chilo e mi è crollato il mondo addosso. Oggi non ho avuto tempo di fare sport, purtroppo ho lezione tutto il giorno e poi quando è ora di studiare devo studiare, non posso far altro. Che rabbia. In più tutto questo studio mi consuma e sento che ho bisogno di mangiare un po' di più, altrimenti mi addormento sui libri. Il d.a. di oggi:
C: una barretta e una mela
S: una barretta e delle carotine
P: tre surimi, tre gallette
S: yogurt e mini-banana, kinder merendero (primo errore)
C: hamburger vegetariano (138 kcal), verdure cotte, 2 barrette di cioccolata (secondo e terzo errore).

Non è andata malissimo, ma se avessi evitato gli sgarri avrei ingerito una cosa come 200 kcal in meno. Considerato tutto sarò sulle 700 kcal per oggi. Che schifo. Che schifo. Che schifo. Non le devo comprare, le barrette. è un casino perché se non le ho non le posso mangiare, ma a un certo punto mi viene talmente tanta voglia che mi compro un'intera tavoletta di cioccolata e un pacchetto di patatine e mi mangio tutto in mezz'ora. La stessa cosa succede anche il giorno seguente e quello dopo ancora. Se invece le ho non riesco a farmene bastare una sola al giorno. Di sera ho una fame terribile, mangerei qualunque cosa e mi odio per questo. Mio padre ieri mi ha visto mangiare mentre eravamo al telefono su skype. Mi ha detto: "anche oggi? poi finisce che non entri più nel tutù eh!". Peso 43.5 chili, papà. Sono alta 1,58, papà. Ma forse eri più contento di me quando ci mettevo un'ora a mangiare un pezzo di carne e mi si vedevano tutte le costole. Non hai mai insistito per farmi prendere qualche chilo, la mamma sì, per fortuna. A mia sorella non dici niente, e lei è almeno 10 chili più di me. Ti farò vedere, papà, come ci entrerò bene in quel tutù.

ricominciamo

Ciao belle, innanzitutto volevo ringraziarvi del sostegno che mi date e dei commenti che mi hanno davvero tirato su di morale. GRAZIE. Oggi va meglio, non ho mangiato pochissimo ma mi sono controllata abbastanza e ho fatto la spesa, ho preso cose buone e poco caloriche, a parte quei crackerini buonissimi che mi fregano sempre. Mi ripropongo di non comprarli più e poi basta un attimo per far sparire tutto il mio autocontrollo. Mi sa che ho cominciato ad abbuffarmi perché restringevo troppo le calorie, mentre preferisco decidere giorno per giorno cosa mangiare. Questo è il d.a. di oggi fino ad ora:
C: yogurt magro (67 kcal)
S: una carotina
P: insalata di patate piccola (200 kcal?) e una coca zero
S: yogurt ai lamponi (120 kcal, sono tante ma avevo fame!).
C: petto di tacchino e pomodori, dovrei stare sulle 150 kcal, un po' di quei cracker (fuck! ma almeno li finisco entro domani e poi non se ne parla più!)
tot previsto: 537 kcal circa. Non è tanto, alla fin fine. (saranno 600 tra una cosa e l'altra, ma almeno oggi mi sono controllata).

Il mio piano diabolico per questa settimana, che considero come una fase preparatoria per poter affrontare le prossime due mangiando poco o niente, è il seguente:

• MASSIMO 600 kcal al giorno per oggi e domani, giovedì e venerdì 350; sabato dipende, posso sgarrare SOLO se esco, domenica circa 500 (prove di danza, le brucio tutte!)
• Ammessa una barretta di cioccolata se ne ho voglia, mai più di una
• Alla sera se possibile saltare la cena o comunque assumere poche calorie rispetto alla prima parte della giornata.
• NON COMPRARE QUEI DANNATI CRACKER. NON NE HAI BISOGNO!!!
• Puntare sullo sport: programma di jill cooper leggermente modificato una sera sì e una no, mai dopo le 10 di sera; ogni giorno: 200 addominali ed esercizi per le gambe (interno coscia, devo snellirle, fanno schifo)
• Puntare sullo studio: studiare tutto per gli esami di giovedì e di lunedì prossimo. Voglio il massimo. Il mio pensiero guida sarà: "Impegnati e non perdere tempo: il tempo perso non si recupera, un esame sbagliato neanche!" (purtroppo è così qua in Deutschland, almeno nella mia università!)

Detto questo, mi metto a studiare prima di cena, anzi credo che mi concederò una sigaretta. Mi fa stare calma, è un momento tutto per me che mi libera la mente dai pensieri negativi.

Ah, ho fatto pace con il mio amore che si deve sorbire tutte le mie lamentele e che mi dice che non è vero che sono grassa, e che a lui piaccio anche così. Poverino, si sforza davvero di farmi sentire meglio e io non so far altro che scaricare addosso a lui tutte le mie ansie e le mie paure. Gli voglio un bene dell'anima. 

L'altro non c'era oggi a scuola, strano! Ero orribile questa mattina, meglio così. Mi sono pure rovesciata il caffè addosso. Bollente. Sono un genio, eh? Vi voglio bene tesori miei, un bacione grande grande a tutte!!

parole a caso

oggi non so cosa mi sia successo, è la mia prima vera abbuffata, e spero che sia finita qua, ma mi sento incapace di controllarmi, non ho la forza di fermarmi. so che mi fa male e continuo, so che ingrasserò e continuo, sento lo stomaco che tira e la pancia che si gonfia, la nausea che monta, e continuo. Ho parlato con il mio ragazzo e tutto quello che riesco a pensare ora è che lui non mi ama e che forse mi merito di meglio, che vorrei essere libera, che non so quasi quello che si prova a conquistare un ragazzo che desidero, che tutto quello che faccio è inutile, che nessuno mi amerà mai. sto studiando per cercare di distrarmi, ho comprato un pacchetto di patatine, una tavoletta di cioccolata e delle gallette allo yogurt, ho mangiato tutto. tutto. e mi faccio schifo, mi odio, ma forse domani tutto  questo schifo mi impedirà di toccare cibo. domani sarà solo coca zero e sigarette, tè e caffè. mi concedo solo carote, pomodori e yogurt domani per cena. IL CIBO. non riesco a pensare ad altro. domani sarò di nuovo grassa, sarò orribile. sono orribile. vorrei scomparire, voglio andarmene da qui, ma nessun posto mi è amico, mi fa paura tutto. tutti mi fanno paura. voglio solo coprire questo corpo informe e nascondermi per sfuggire gli sguardi altrui. non voglio che mi vedano. domani stilerò un piano d'attacco di quelli potenti, devo essere perfetta in tre settimane, non posso cedere. non posso sbagliare.

comunicazione breve

Ragazze non ce la faccio a continuare la skinny. Non tanto per le calorie, che alcuni giorni per me sono anche troppe, quanto per lo stress di dover rispettare un limite massimo. Ci sono dei giorni in cui mi costringo a mangiare qualcosa anche se non ne ho voglia per non stare troppo sotto, e altri in cui se mangio 100 kcal in più mi sento una merda per tutto il giorno e mi stresso terribilmente. Sono in periodo di esami e non posso permettermelo. Voglio dimagrire però, quindi ho deciso che deciderò giorno per giorno cosa mangiare. Domani ad esempio non ho niente da fare, quindi potrei andare avanti a forza di tè senza problemi. Voglio provare così, so che i primi giorni probabilmente mi abbufferò perché mi sentirò libera, ma cercherò comunque di non superare le 600 kcal. Poi appena avrò recuperato il mio autocontrollo ( e conto di non metterci più di tre giorni) ricomincerò la discesa nell'abisso. L'abisso è dentro, non mi abbandona. Loro devono vedermi, devono vedermi scomparire. Forse allora si accorgeranno che ci sono anche io.
Stasera aggiorno, ho mal di pancia e non credo che andrò a danza, ieri ci ho dato dentro alla grande, probabilmente farò esercizi a casa per le gambe e il mio culo lardoso. A più tardi fanciulle, e scusate se sono un fallimento completo.

Update: devo aver ingurgitato una cosa come 2000 calorie. Sto male, vorrei vomitare ma non riesco, e il pensiero di tornare a 45 kg mi uccide. Ho bisogno del vostro sostegno ragazze, mi sento scivolare via.. non so più chi è, blanche.

skinny diet-day 14

Sono aghi affilati che penetrano nelle mie dita, sono fiamme che sia accendono sotto le unghie, è un ritmo che martella nella testa, un dolore totale, senza pausa, continuo, pulsa nelle vene e nell'anima. Mi fa questo, la danza. Mi fa bene, e mi distrugge. è un po' come queste giornate passate a contare le calorie, tutto è un numero, quanto ho ingurgitato, quanto ho bruciato, quanto manca. I giorni divise per cinque, la settimana divisa per sette, il corpo diviso in milioni di pezzi, in ogni muscolo che deve diventare più forte, ogni osso che deve sporgere sempre di più, ogni grammo di grasso che se ne deve andare per lasciare il posto ai nervi, ai tendini, a tutto ciò che se si vede non sa di sporco, di superfluo, a tutto ciò che sa di perfezione e di pulizia.

Le prove sono andate bene, sento gli addominali tirare..era passato tanto tempo dall'ultima volta, da quando mi ero sentita così. Mancano tre settimane, e io devo essere perfetta. Sto cominciando a fare fatica, lo confesso. Stasera io e la mia coinquilina abbiamo fatto dei dolcetti pieni di zucchero, ORRORE. Ma li ho mangiati, era il giorno da 700 kcal e me le sono concesse tutte, forse qualcuna in più, ma in fondo ho ballato per 3 ore e mezza, dovrei averne bruciate altrettante. Domani si ricomincia sul serio. Senza se e senza ma, senza "domani". Ogni giorno sarà "oggi", se voglio riuscirci è l'unico modo per andare avanti.

Buonanotte a tutte

skinny diet-day 13 + Novità!!!

Ciao splendori! Qua ha ricominciato a piovere, sono stata in centro con V. e un'altra amica e quindi ho già bruciato un po' di calorie. Questo weekend ho una fame pazzesca, cioè ho voglia di dolci, cioccolata e schifezze simili, la tentazione di abbuffarmi è fortissima. Ho pranzato con una fetta di pane integrale e dei fiocchi di latte (173 kcal in tutto circa), poi ho dovuto prendere un caffé perché mi sentivo svenire, probabilmente è colpa della pressione bassa e l'umidità non aiuta di certo! Mi sono anche mangiata un pretzel, quindi ora sono a 273 kcal. O meglio ero, perché la mia voglia di dolce ha preso il sopravvento. Ho comprato della cioccolata e ne ho mangiata metà. Sono tipo 380 kcal, il che vuol dire che per oggi ho finito le calorie a disposizione. Peggio per me, così imparo a essere debole. Fino a domattina niente cibo, magari mi passa la voglia di abbuffarmi! (stupida blanche!!!). Mi concederò solo un po' di pomodori e carote che sono praticamente acqua.

A parte il cibo, ho una bellissima novità!! Mi hanno chiesto di partecipare allo spettacolo della scuola di danza, è tra un mesetto circa e devo sostituire una ragazza in un passo a tre, che bello che bello che bello!!! Sono a dir poco euforica, la mia camera è invasa dalle scarpe da punta (ne ho 4 paia praticamente nuove) e mi sono già imparata la parte, spero di far bella figura domani alle prove. Però vi confesso che sono anche molto in ansia, era da tanto che non partecipavo a uno spettacolo, e alla gioia che provo come sempre quando ballo si aggiunge l'amaro di ricordi dolorosi, di parole taglienti, di critiche distruttive, di insinuazioni meschine ("mangiare meno e prendere meno pillole!", "dove sono gli addominali?? quella è pancia"..). Chiudo gli occhi e tutto quello che ho provato in quel periodo torna a bruciare sotto la pelle, quegli occhi che mi squadravano con disappunto mi perseguitano anche ora, quando mi basterebbe dire di no e lasciare tutto per essere di nuovo in pace. Non lo sarò mai, non potrò mai dimenticare. Il cibo è diventato il mio nemico quel giorno, e lo sarà sempre. Non si torna indietro, non dipende da noi. 
Per questo ho deciso di concedermi qualche piccolo sgarro oggi, da domani fino allo spettacolo torno a essere la blanche determinata, la regina dell'autocontrollo, devo avere un fisico perfetto, non voglio nemmeno un filo di grasso. Voglio l'invidia degli altri, e finalmente, uno sguardo d'approvazione.

tu sei questa perfezione

Comincia a concentrarti soltanto su di te. Adesso vedi il tuo corpo come lo vorresti: magro, tonico, giovane, vedi che le tue cosce sono toniche e magre, più magre di quanto non siano mai state; immagina il tuo addome piatto, asciutto; il tuo punto vita si restringe; immagina che i tuoi vestiti ti stiano come un guanto, perfetti. Immagina tutto il tuo corpo armonicamente perfetto. Tu sei questa perfezione. Tu hai la possibilità di essere questa perfezione. Nel tuo intimo sai che tutto  possibile, e tu con il tuo allenamento e con la tua voglia riuscirai a ottenere tutto ciò.


Al termine dell'allenamento con gli esercizi di jill cooper ci sono 15 minuti di rilassamento. Ero sdraiata per terra, ad occhi chiusi, e ascoltavo la sua voce. Queste parole mi hanno colpito dritta al cuore.
Noi siamo questa perfezione. Io sono questa perfezione. Io ce la posso fare. Sempre più giù, non mi importa più dove. Voglio i 40 entro la fine di giugno. Voglio uscire da questo corpo imperfetto. Buonanotte, mie leggere compagne di viaggio.

skinny diet-day 12

Blogger non funzionava e ha cancellato i miei ultimi due post. Poco male, non c'era niente di interessante. Oggi me ne sto a casa, voglio darci dentro con lo sport per concludere in bellezza la gara di anny.
Non ho voglia di scrivere, nè di uscire, non ho voglia di far niente. Oggi l'ho visto. Che rabbia che mi fa. Mi sorride, e nei suoi occhi chiari non vedo nulla di quello che spero di vedere, di quello che vorrei vedere. Ma cosa voglio, poi? Perché, soprattutto? Perché devi essere così debole, blanche? Perché non riesci a farlo innamorare di te? Vorresti essere crudele con lui, prenderti con lui la rivincita che non sei riuscita a prenderti con l'altro. Non funziona così, stupida ragazzina ingenua. Non puoi costringere nessuno a volerti bene. è una scelta che tu non puoi fare. Chi sei, che cosa vuoi? non lo sai. Non lo sai più, non lo hai mai saputo. E ora l'unico modo che hai per far sì che la gente ti noti, che si accorga che esisti, è smettere di mangiare. E dimagrire, dimagrire, dimagrire.
Questo post non ha senso, ma oggi ho paura e non so cosa farci.

skinny diet-day 10

Hola chicas! Vi scrivo dopo aver mangiato una barretta di cioccolato ripiena di yogurt alla fragola. Che debole che sono, il mercoledì non riesco proprio a trattenermi, oggi la voglia di dolce ha prevalso. Per fortuna sono solo 70 kcal circa che brucerò tra esattamente un'ora facendo gli esercizi consigliati da anny (sei un genio!!). E per fortuna non mi sono comprata tutta la tavoletta della milka che ha tipo 550 kcal e che sono in grado di spazzolare nel giro di 10 minuti esatti se mi capita tra le mani. Quindi ho deciso che NON MI CAPITERA' TRA LE MANI. A parte questo piccolo incidente di percorso, la skinny procede bene. Ieri sera però ho avuto un crollo psico-fisico non indifferente, dovevo studiare e fare un sacco di cose ma continuavo a perdere tempo, e in un attimo è arrivata mezzanotte e non avevo ancora combinato niente di buono, mi girava terribilmente la testa e mi veniva da piangere, il mio ragazzo mi ha tenuto al telefono 20 minuti e l'unica cosa che volevo era dormire. Mi veniva da urlare e strapparmi i capelli, faticavo a respirare in modo regolare. Poi mi sono calmata e ho deciso di saltare danza per oggi in modo da avere più tempo per me, recupererò la settimana prossima e se riesco vado sabato pomeriggio. Ho qualche dubbio perché venerdì abbiamo in programma una seratona a base di disco e divertimento, e se torno alle 6 di mattina ubriaca probabilmente non è il caso di andare a farsi ammazzare dalla russa stronza.
Domani sera forse c'è la prima lezione del corso di salsa, sono molto carica ma da un lato spero di non poterci andare (non sono impazzita!) perché ho appena scoperto che ci sono corsi di aerobica organizzati dall'università e a un prezzo veramente irrisorio e sarebbero l'ideale per i giorni in cui non ho danza. Io da sola faccio fatica ad essere costante con lo sport, sono una pigrona, ma la prova costume si avvicina e io voglio quei 40 chili entro luglio. E i 42 fissi e un fisico tonico entro le vacanze di giugno. Ce la farò? :)

D.A.
C: barretta 70 kcal
S: yogurt magro 66 kcal
P: due gallette (50 kcal) e tonno al naturale (53 kcal)
S: coca light e yogurt magro (66 kcal)
C: zuppa con crostini (100 kcal) + barretta al cioccolato (rabbia! 70 kcal)
tot: 475. Molto. Troppo. Schifo. Ma ora brucio e domani diminuisco di 70 kcal.

Un bacino bellezze, e grazie per i consigli sul bell'uomo, vi tengo aggiornate su eventuali "sviluppi". Cioè vi tengo aggiornate se si sviluppa lui, che un po' di maturità non gli farebbe male. Ma questa è la crocerossina che è in me che salta fuori e che vuol bene a tutto il mondo ed è pronta a rischiare pacche tremende nei denti pur di aiutare gli altri. Ne ho già prese troppe. Crocerossina muori, please. Bisogna essere un po' stronze per sopravvivere, in questo mondo.

Skinny diet-day 9

Bonjour mes chéries!
Allora..avevo promesso che vi avrei parlato del tipo..quindi ve ne parlo.. :)

Il caro ragazzo che mi fa girare la testa e che mi impedisce di fare discorsi sensati per paura del suo giudizio è un mio compagno di corso. Il tipo in questione ha un fisico niente male, un bel visino da furbetto, ed è un grandissimo stronzo. Ne ho conosciuti di peggiori, eh. Tipo quello del sogno di qualche giorno fa. Ma lasciamo stare. Io devo avere un debole per i tipi come lui, avete presente quelli che sanno di essere piuttosto fighi e ne approfittano per farsi più o meno qualunque ragazza gli capiti a tiro? (carina, aggiungerei, o almeno mi illudo che sia questo il motivo per cui mi ha baciata, ma suppongo che fosse più che altro colpa dell'alcool. Taaanto alcool). Ecco, lui è così. E una sera in cui io ero molto in là e lui anche, mi ha baciata. E io non so dirvi come sia stato, quel bacio. So solo che non capivo assolutamente niente. E che lui non ha più fatto riferimento a quello che è successo, il che vuol dire che non gliene frega nulla, o magari che si è pentito. Cioè magari in realtà gli faccio proprio schifo e non ci trova nulla di attraente in me. Ho la sensazione di stargli pure sui cojones. Bello eh? Insomma ogni volta che lo incontro nella mia mente passano questi pensieri: "ohmiodioquantoèfigo/chissàcosapensadimeoggi/avròqualcosatraidentimistaguardandomaleosembrasoloame?/perchénonmisonofattalapiastrastamattina?/ecco,hodettol'ennesimacazzata/smettiladipensarcinonhaisperanze!"

Eccetera, eccetera, eccetera. Insomma, sono messa così. Poi in realtà non me ne frega nulla, nel senso che con uno così non può esserci niente di serio e che non lascerei mai il mio ragazzo per lui. Vorrei solo piacergli da impazzire, anzi, piacergli anche solo un pochino. Giusto per la soddisfazione di averlo conquistato. Ah, la vanità femminile, che brutta bestia!

Passiamo a oggi: ho preso il sole per un paio d'ore, ho studiato e ora mi metto a fare un po' di esercizi e i compiti che mi restano per domani, poi riordinerò la camera. Sto rispettando il d.a. perfettamente e ho intenzione di saltare la corda e fare un bel po' di esercizi per le cosce. Dannate, maledette cosce. Sono enormi. Qualche esercizio da suggerirmi? 

D.A.
C: barretta ai cereali e frutti rossi (73 kcal)
S: caffè con dolcificante
P: fetta di pane integrale con formaggio light e funghi,  1 pomodoro (155 kcal)
S: tè verde
C: petto di tacchino a fette (45 kcal) e verdure grigliate, 1 galletta

Tot: 298 kcal (speriamo!)

skinny diet-day 8

Hi my ladies! Oggi sono allegra, sarà che c'è il sole, sarà che ho preso un ottimo voto all'università e che mi hanno chiamato per darmi la quasi-conferma di un lavoro, ma oggi va davvero tutto bene! Ho rispettato le calorie di oggi e prima di danza mi sono mangiata una fetta di pane integrale (110 kcal) così non ho sentito la fatica ( e ho comunque smaltito!).
Volevo ringraziare anny per la bell'idea della gara che durerà una settimana, ho deciso di partecipare anche a un'altra per restare motivata fino a giugno!
Il programma di domani è il seguente: io e V. andremo a studiare al parco e a prendere anche un po' di sole, spero di tornare a casa bella abbronzata domani sera! Una mia compagna di corso era rossissima stamattina, e ha detto che è stata al sole solo un'ora! Io per fortuna mi abbronzo subito e divento nera, quindi non vedo l'ora che sia domani! :))))
D.A. di oggi:
C: barretta (70 kcal)
P: coca light e banana (90 kcal)
S: macedonia, barretta di cioccolato (70 kcal) e fetta pane integrale (110 kcal)
C: tè verde
tot: 390 kcal

Prima di dormire mi faccio una tazza di tè ai frutti rossi che mi fa andare in bagno meravigliosamente (scusate ma è la verità!).
Domani vorrei scrivervi un po' dei miei affari di cuore..o meglio di testa, perché io amo il mio ragazzo e con lui sto bene, ma sapete quando sentite quell'attrazione inspiegabile per un altro e non c'è verso, qualunque cosa facciate c'è sempre quella vocina che dice "guardalo, guarda quanto è bello, non hai voglia di saltargli addosso?". Ecco, io vorrei proprio saltargli addosso. Ma insomma, non si può, e dovrò farmene una ragione. Però domani ve ne parlo un po', non si sa mai che scriverne mi aiuti a smitizzarlo un pochino!

Vi lascio un po' di thinspo per cominciare bene la settimana!

skinny diet-day 7

La prima settimana è andata. Scusate se in questi giorni sono noiosa ma ho poco tempo di scrivere a causa degli esami e quando lo faccio cerco semplicemente di tenere sotto controllo quello che mangio. Oggi comunque è andata bene.
D.A.
C: tè verde + yogurt magro alla vaniglia (66 kcal)
S: barretta ai frutti rossi + 1 galletta al mais (95 kcal)
P: 4 gallette al mais + 4 fette di tacchino (188 kcal)
S: un gelato piccolo al cioccolato (una pallina sola, ca. 170 kcal)
C: tè ai frutti rossi
tot: 619 kcal. Non sono sicura delle calorie del gelato, era veramente minuscolo. Speravo di stare sotto le 550 ma abbiamo camminato tutto il giorno quindi ad ogni modo ho anche smaltito un bel po'. Mi fanno male le gambe!
ora studio un po' poi dormo, domani passo da voi, scusate ma sono stanca morta. Buonanotte!

uffaaaaaaaa

Post veloce veloce. Sono disperata, oggi proprio non credo di essere rimasta sotto le 650 kcal. Me ne ero tenute 300 ca per la cena, e alla fine ho mangiato fuori con V. a una fiera. Quello che mi fa sclerare è che non so quante calorie ci fossero in quello che abbiamo mangiato! Purtroppo su internet non ho trovato nulla, ma vi descrivo i cibi sperando che sappiate dirmi secondo voi quanto contenevano.
1) una focaccina simile alla pizza (grande come un trancio di pizza più o meno) con farina di frumento e di segale e lievito, sopra c'erano cubetti di cipolla e speck. Dite che sono intorno alle 200 kcal?
2) un dolce tipico, lo abbiamo diviso a metà e io non ho neanche finito il mio pezzo, c'erano mela, cannella, zucchero, farina di frumento, lievito, latte, un uovo..però non ho idea delle quantità, sarà stato lungo come un rotolo di carta igienica. è tipo una striscia di pasta dolce avvolta intorno a un mattarello, viene cotta così, poi quando è pronta la forma resta quella di una spirale vuota e viene cosparsa di cannella e zucchero. secondo me ci sono minimo minimo 300 kcal.
se ho sforato solo di 100 ok, abbiamo camminato per mezz'ora quindi le abbiamo smaltite, ma uffa sono talmente frustrata...avrei voluto portare a termine la skinny senza nessun errore, ma penso che sia impossibile, questo sgarro proprio non l'avevo previsto.
Ho deciso di mettere una "X" nel giorno di oggi e continuare comunque la dieta, in fondo sto perdendo chili e questo mi tira un po' su, ma odio sentire la pancia piena! vado a fare 200 addominali per stare più tranquilla e domani ridurrò le calorie giornaliere a 550, così riduco il danno fatto oggi. Accidenti al weekend!

skinny diet-day 6

L'ho sognato di nuovo. Per l'ennesima volta da quando è finita la quinta liceo, da quando finalmente ho capito che per lui ero solo un giocattolo con cui si è divertito per un anno intero. Lo odio, lo odio, lo odio. Credevo di averlo scacciato per sempre dalla mia testa, dal mio corpo, dal mio cuore. Invece lui è ancora lì, dentro di me, e incarna tutto ciò che di più oscuro c'è in me. La voglia di essere bella che mi porta a volte a farmi del male, quegli impulsi animali che ho sempre cercato di domare, più di ogni altra cosa la paura di sbagliare. Lui è il mio sbaglio più grande. Lo sarà sempre. Eppure una parte di me lo desidererà per tutta la vita, lo sento come sento il sole sulla pelle in questa giornata di maggio che  stranamente ha deciso di regalarmi un po' di bel tempo. Mi basta chiudere gli occhi per sentire di nuovo le sue mani su di me, i suoi occhi di ghiaccio nei miei più scuri e profondi, per rivedere i suoi capelli d'oro e la sua pelle di neve. Lo odio terribilmente per come mi ha usata facendomi credere che ci fosse qualcosa in più, che non fosse solo sesso. Credevo che avrebbe lasciato la sua ragazza, per me, e io per un po' ho pensato di abbandonare il ragazzo che amavo e che ancora amo. Non riuscivo a controllare quello che sentivo per LUI. Ha un potere su di me che è pari a quello dei sogni. Mi lascia confusa e incapace di reagire. I sogni hanno sempre avuto questo effetto su di me.

Perdonate il piccolo flusso di coscienza, per scrivere ho anche bruciato le verdure (non le calorie, le ho dimenticate sul fuoco!).
Ieri sera alla fine ho bevuto solo una birra e uno shot di liquore, quindi sono rimasta nelle 211 calorie ca. che mi erano rimaste. Il quarto giorno è andato, ora devo pensare a oggi. Ho diviso le calorie tra pranzo e cena ma non so ancora cosa mangerò stasera perché forse saremo in giro io e V. Barbara ha ragione, mi paragono troppo a lei certe volte, e in fondo non se lo merita. Ha tanti difetti sì, ma come tutti noi, e in fondo è una buona amica. Oggi andiamo al luna park e forse a un mercatino medievale molto carino a detta di C., vedo se riesco a trovare un braccialetto rosso già fatto perché di perline non ne ho ancora trovate!

Passo a commentare i vostri blog, un bacione tesori miei!

skinny diet-day 5

Ciao bellezze, scrivo di mattina perché stasera non avrò tempo di sicuro..oggi è una giornata un po' così, spero di riuscire a restare nelle 450 kcal ma non sono sicura di farcela, più che altro per l'alcool di stasera. Questo è il d.a. previsto per oggi:
C: tè verde e barretta ai frutti rossi (70 kcal)
S: /
P: yogurt (66 kcal) e tre gallette (75 kcal)
S: /
C: verdure cotte
alcool: gin tonic (120/160 kcal)
così ho ancora un centinaio di calorie a disposizione se voglio bere un po' di più o se mi viene un attacco di fame nel pomeriggio.
La sambuca per gli shottini non è male, 96 kcal ognuno. Dovrò rinunciare al mio  amato Jägermeister.

Comunque stamattina la bilancia segnava 44 kg! E ho il ciclo! Strahappy!
Se riesco stasera aggiotno prima di uscire, un bacione e grazie per i commenti.

skinny diet-day 4

Buonasera bellissime!
Quarto giorno di skinny diet, altro successo. Sono CONTENTA dell'autocontrollo che  sto dimostrando, le tentazioni sono ovunque ma io non cedo, non ho intenzione di fallire. NO no NO.
Oggi ho fatto un po' di shopping, ho comprato cose per la scuola e un paio di prodotti per il viso. Mi è venuta un'idea: oltre a stampare la dieta e ad appenderla in camera in  modo da aver chiaro il mio obiettivo, ho deciso che nei giorni in cui non vado a danza e ho più tempo mi dedicherò anche alla cura del mio corpo. Ho intenzione di fare una maschera al viso ogni settimana, di usare i cerottini per eliminare i punti neri ogni quattro giorni e di alzarmi cinque minuti prima ogni mattina per detergere a dovere la mia povera pelle che in questo periodo è impura e leggermente oleosa. Poi una volta al mese depilazione delle gambe, l'inguine per un po' l'ho sistemato con la ceretta (un dolore atroce ma ne è valsa la pena. Anzi, non era neanche così atroce, ed è durato tipo 10 minuti. Ve lo consiglio caldamente ragazze!). Devo anche comprare una maschera ristrutturante per i capelli!
Comunque questo è il d.a. di oggi:
C: barretta alla frutta 90 kcal + tè verde
S: /
P: insalata mista piccola (4 mozzarelline, un po' di mais, pomodori, insalata e tipo 7 crostini, condita con un po'di aceto) ca. 200 kcal
S: banana (85 kcal)
C: 2 gallette (50 kcal), verdura cotta e tonno 50 gr. (ca. 75 kcal), kiwi, tè ai frutti rossi

tot: 500 kcal ca.! Comincio però a sentire un po' di debolezza soprattutto al mattino, mentre alla sera ho una gran fame. Cercherò di organizzarmi meglio con il pranzo d'ora in poi.
Ho bisogno di un consiglio: domani sera andiamo a ballare, ed è il giorno da 450 kcal. Di sicuro berrò qualcosa in discoteca, secondo voi se mi trattengo durante il giorno e di sera mangio un po' di verdura prima di uscire ce la faccio a rispettare le calorie? avete qualche idea su come non cedere agli attacchi di fame? Normalmente avrei mangiato un po' di più a pranzo e sarei rimasta leggera a cena, ma le calorie della cena se ne andranno tutte in alcool (che sarà comunque poco!).

Domenica andiamo in gita in una città non lontana da qui, il che equivale a stare in giro tutto il giorno e a un pranzo al sacco che mi posso preparare io! e con 650 kcal a disposizione non avrò problemi di sicuro! :) non vedo l'ora!

Un abbraccio forte forte a tutte tesori miei! e grazie grazie grazie per i commenti!

skinny diet-day 3

Ciao ragazze, vi scrivo un post breve e non commento perché:

• sono stanchissima
• devo fare un sacco di compiti

Oggi è stata una giornata no come tutti i mercoledì, che consistono essenzialmente in una quantità infinita di lezioni all'università seguite dalla lezione di danza. Sono riuscita a rispettare la dieta perfettamente, però arrivata a danza ero davvero a terra e non sono riuscita a dare il meglio di me, ma fa lo stesso, le mie 400 kcal le ho bruciate. Mi sentivo davvero pesante, lo specchio mi restituiva l'immagine di una ragazza informe, di cui, sotto un enorme strato di grasso, si intravedono a stento le ossa. Quelle ossa devono essere il segno evidente della mia perfezione, della perfezione per cui sto lavorando con tanta costanza ogni giorno e che alla fine raggiungerò. La devo raggiungere.

Nell'esame ho preso il voto massimo (non sto a spiegarvi il sistema di voti tedesco ma cmq è andata sehr gut!), sono strafelice! 

Ecco qua il mio d.a. di cui vado FIERISSIMA:

C: barretta frutti rossi 70 kcal

S: carote (non conto le calorie)

P: quattro gallette e quattro fettine di tacchino (164  kcal)

S: carote (forse avrei fatto meglio a mangiare la banana considerato che poi a danza ero un cadaverino!)

C: zuppa broccoli e asparagi con 10 crostini piccoli (ca. 160 kcal)

Tot: 394 kcal! Yes! e con quello che ho consumato a danza sono a circa 0 kcal per oggi. Come mi sento leggera!

Grazie dei commenti bellissime, il mal di gola mi sta passando in un baleno! :)

skinny diet-day 2

Ciao meravigliose farfalle! Oggi giornata piatta, senza sole né in cielo né nei miei occhi, ma c'era freddo e il freddo mi impedisce di essere allegra. Ho passato il pomeriggio a studiare con un'amica, l'ho aiutata a prepararsi per un esame che io ho già dato (e di cui forse saprò il risultato domani, fingers crossed!).
Posto subito il d.a. di oggi:
C: barretta ai frutti rossi (70 kcal)
S: /
P: insalata (gli ingredienti li ho già scritti nel post di ieri. Non ho idea delle calorie, ma dato che era "vegetariana" in realtà dovrei contare solo quelle della salsa e del pane e non credo di superare le 200 kcal).
S: tè nero
C: zuppa al pomodoro con qualche crostino + kiwi. (ca. 80 kcal)
tot: ca. 350, è più di quello previsto per oggi ma in realtà non dovrei contare le calorie dell'insalata né quelle della zuppa perché è verdura, quindi anche per oggi direi: secondo giorno superato! ad ogni modo vedo di bruciare un centinaio di kcal per stare tranquilla!

Ho mal di gola purtroppo, ma dal medico non ho voglia di andarci e poi questi malanni leggeri li ho sempre curati "da sola". Sto prendendo uno sciroppo al propoli, poi ho fatto la spesa stasera e ho comprato miele, zenzero e pastiglie alla salvia. Queste ultime hanno qualche caloria ma non le conto perché voglio guarire! :) Il mio professore di arabo mi ha consigliato di bere acqua calda con un po' di zenzero e del miele per la gola, dice che fa miracoli e mi fido! ora scappo a cenare e a finire i compiti, poi faccio un po' di esercizi. Ah, ho anche trovato delle mini-carote che mi porterò dietro per gli attacchi di fame! Buone e con solo 26 kcal/100 gr!

Un bacione fanciulle, scusate per il post noioso ma oggi non è successo davvero niente!

d.a. day 1 (400 kcal):

c: tè verde e barretta (115 kcal)

s: /

p: coca light

s: barretta cioccolato (70 kcal)

c: verdure cotte (50 kcal), 2 gallette di riso (50 kcal), 3 fette tacchino (45 kcal), barretta alla frutta 95 kcal)

tot: 425. direi che è andata bene, non mi faccio tante paranoie per 25 kcal. se solo non avessi mangiato quella barretta. Con 100 addominali sono ok, voi cosa dite? ho fatto l'errore di mangiare poco a pranzo e stasera avevo famissima! domani purtroppo devo mangiare da un'amica, spero di riuscire a convincerla a prendere una bella insalatona mista nel negozio vicino a casa sua! dovrei stare sotto le 300 kcal no? si accettano consigli!

ultimo aggiornamento

 ho scelto questa insalata: funghi porcini, cipolle, formaggio di capra a cubetti, cetrioli, pomodori, semi di girasole, insalata, french-herbs dressing. Non mi sembra male, in più ci sono due crostini! insomma è sempre meglio della pasta, e di carboidrati ci sono solo quei due crostini di pane! poi penserò a un programmino di esercizi da fare la sera e come cena tè verde e al massimo una galletta se proprio non ce la faccio!

Skinny diet-day 1

Eccomi qua ragazze! ho appena finito di leggervi, scusate se non vi ho commentate tutte ma purtroppo devo studiare..Con oggi comincio la skinny, come emily (hai ragione, il mio d.a. era un po' ristretto, l'ho modificato! ) e tante altre! Credo che avere obiettivi comuni ci aiuterà a farci forza a vicenda. Grazie davvero tanto dei commenti, per fortuna Lui oggi si è fatto sentire e io sono molto più tranquilla. Ieri mi era venuta una mezza crisi di panico, mi sentivo sola e spaesata, ho versato qualche lacrimuccia prima di dormire ma oggi mi sento davvero forte!

Ho deciso di scrivere sempre il d.a., mi aiuterà a tenere sotto controllo la dieta! Ho anche aggiunto un nuovo link nella sezione "link utili" ("un po' di tutto"), ci sono un sacco di thinspo e di consigli. è pro-ana, cosa che io disapprovo, ma qualcosa di buono c'è. Ho anche deciso di farmi un braccialetto rosso che simboleggi la mia lotta contro il cibo e il grasso! Devo solo trovare le perline e il fermaglio oppure i fili di cotone, vedo cosa c'è in giro! :)

Purtroppo niente danza per oggi, mi sento molto stanca e ho bisogno di recuperare un po' con i compiti.. La coca zero che ho bevuto per pranzo è stata fantastica per riempire la pancia ma purtroppo non mi ha impedito di sentirmi debolissima a metà pomeriggio, quindi mi sono mangiata una barretta di cioccolato che dovrebbe essere sulle 70 kcal. Per essere sicura questa sera non supererò le 200 kcal, penso che andrò su tre fette di tacchino e molte verdure per riempirmi! Ho fatto la spesa e ho comprato:
- gallette di riso (25 kcal l'una)
- barrette alla frutta, da alternare a quelle al cioccolato (95 kcal, qua in Germania non trovo le Hero diet! uffa! )
- succo di frutta light
- fette di tacchino (15 kcal, sono fantastiche!)
- hamburger vegetariani (circa 200 kcal, sono tante ma posso sempre mangiarne solo metà o mangiare meno a pranzo!)
- barrette di cioccolata (per quando mi sento svenire o ho molta fame di cioccolato, non corro il rischio di mangiarmi una tavoletta intera e far fuori 500 kcal in un colpo solo!)
- yogurt magri (65 kcal)
- banane (prima di andare a danza)
-mele
- kiwi

So che le calorie di mele e banane vanno contate, ma ho intenzione di mangiarle solo a metà pomeriggio prima  di andare a danza per non rischiare di svenire durante la lezione (banane) o a metà mattina quando mi sveglio presto, per evitare di abbuffarmi a pranzo (mele).
Non conto le calorie delle verdure, che sono comunque poche.

Stasera posto il d.a. di oggi, spero che sia sotto le 400 kcal previste!

vorrei scrivere di ciò che è successo sabato ma ho paura che i miei leggano il blog per caso e capiscano chi c'è dietro a queste parole, sarò paranoica ma non voglio che si preoccupino. Questa è la mia lotta e ho diritto di continuarla in santa pace. 6 chili non sono tanti, non rischio la vita! (ad ogni modo, non è così importante, è stata una bella giornata, ecco tutto!)

scusate per il post chilometrico e sconclusionato, spero che lo leggiate lo stesso! :)

mille mille baci!

Post veloce prima di dormire, sono stanca e ho deciso che vi racconterò meglio domani di come è andata sabato.
domani comincio la skinny diet, questo è il d.a. che ho in mente:
c: tè + barretta
s:/
p: coca light
s: banana e/o yogurt
c: tè ai frutti rossi e se voglio un paio di gallette

se considerate che ho anche danza, dovrebbe essere un'ottima giornata..

l'ho chiamato e il cellulare era spento. ho chiamato a casa sua e mi ha risposto. per una settimana non possiamo vederci. mi viene da piangere, vorrei dormire e non svegliarmi più, continuare a sognare. nei sogni va tutto bene.

if it makes you happy, then why the hell are you so sad?

Ciao bellissime, vi scrivo sul treno per la mia amata/odiata Germania..quella Germania che mi ha dato tanto in termini di esperienze, di amicizie, di avventure, ma che purtroppo mi tiene lontana dalla mia amata/odiata Italia, un Paese che non posso più definire civile, uno scandalo continuo, in cui il cattivo gusto la fa da padrone, ma che è anche il luogo in cui sono nata e cresciuta, il luogo in cui ci sono la mia casa e i miei affetti più cari: il mio ragazzo, la mia famiglia, la mia migliore amica. La mia città è così piena di ricordi da farmi girare la testa, a volte; ogni sasso in cui sono inciampata, ogni cartello stradale, ogni via, ogni piazza ha qualcosa da raccontare su quella che ero e quello che ho vissuto. Dico quella che ero perché sono cambiata tanto, i miei occhi vedono diversamente, la mia pelle ha un profumo diverso, e le mie papille gustative..quelle è meglio lasciarle perdere, preferirei che non esistessero, così il cibo per me sarebbe solo un ammasso di cellule vegetali o animali e poco più. Non avrei voglia di cioccolata perché non sarei in grado di distinguerla dall'insalata..

Alla stazione ho salutato il mio ragazzo per l'ennesima volta, mi manca già terribilmente, ma è anche per lui che voglio essere diversa, migliore, e sapere che mi aspetta mi sprona ad impegnarmi ogni giorno per raggiungere quei benedetti 40 chili. Stamattina ero 46,1. Sempre peggio. Però ho l'impressione che l'altra bilancia pesasse un chilo in meno. Ho deciso di scrivere una lista dei miei obiettivi, forse mi aiuterà a tener duro fino alla fine (ma che cos'è, poi, la fine?).

Vi scrivo stasera per raccontarvi del viaggio, di un progetto importante e anche della giornata di ieri che si è rivelata migliore del previsto. Stay strong girls, un bacio grande grande!