Copio qui quello che ho scritto ieri sera

È in inglese, perciò se volete poi posso tradurlo. Ma è una cosa che ho scritto di getto in preda a un misto di eccitazione e stupore e perciò credo sia giusto che rimanga così..

This guy is something. He truly is. And his head massage was such a turn-on, like he could feel that I liked the way he touched my hair and he moved his hands accordingly..the movement was gentle at first, and as he moved his hands he slightly touched my cheeks and my ears and then his hands were like waves on my head, and the shivers started mounting and then he pulled harder and the shivers just exploded, my breath was short and I could feel that warm familiar feeling suddenly burn through me. And then he slowed down, played around with my hair and he started again, and again and again, for half an hour. I could feel his eyes on me, I could picture my guilty face in my mind (a face that said don't stop please don't stop), I tried to open my eyes and look at him and he would just stare straight into mine and ask if everything was fine, as if nothing happened. And the anticipation in my whole body when I knew a new wave of warmth was coming was almost unbearable. He says that thing has never had such a strong effect on anyone. 

He just left. I don't know how I'm going to survive the next days with him without kissing him. I felt like we were very close tonight. He even gently stroked my lips, but just in the corner, it seemed casual, but I know it wasn't. I am completely powerless when he touches me.

E questo è quanto. Ero completamente fusa. Completamente. Mi sono addormentata come una bambina dopo 5 minuti, e stamattina il solo ripensare a ieri sera mi fa venire i brividi.. L ha ragione, non mi farebbe mai fare nulla che io non voglia, ma il punto è che credo che mi stia facendo fare esattamente quello che voglio e che non ho il coraggio di ammettere..

Sigarette e coca zero

La mia cena ha consistito di questo. Sigarette e coca zero. Ho mangiato due fette di torta oggi: burro, zucchero, mascarpone, ricotta...bleah. La torta è buonissima ma mi vedo già ingrassata. Oggi è stata una giornata strana..mi sono dovuta svegliare presto per andare a farmi dare le chiavi della palestra dove abbiamo fatto le foto, ma mi sono scordata a casa un paio di cose e quindi sono dovuta tornare indietro. Ho perso mezz'ora a camminare a piedi avanti e indietro. -100 kcal. Poi mi sono vestita, ho cominciato a scaldarmi e dopo poco è arrivato G., il ragazzo che mi fa le foto. Oggi siamo stati ore io a ballare e lui a fotografare. Ogni tanto ci fermavamo a cambiare la musica, lui mi ha fatto sentire qualcosa e io gli ho fatto scoprire de andrè. Poi ho messo su Be Italian e ha riso molto. A un certo punto ho messo una gonna lunga e una camicetta cortissima, che arriva appena sotto al seno. Mi sentivo un po' nuda, ma mi piace vedere il suo sguardo quando respiro e la mia cassa toracica si rivela in tutta la sua purezza. Mi piace quando mi tocca le vertebre e commenta la forma della mia schiena. All'inizio lo trovavo inquietante, ora invece è quasi appagante, mi sembra che lui conosca il mio segreto, che sappia chi sono. Mi fa sentire apprezzata ed è una cosa che con il mio ragazzo da un po' non capita più. Lo sento così lontano, non capisco perché. Non capisco se è perché ho tanta affinità con G o se il problema c'è e basta. Certi suoi comportamenti mi irritano da morire. Mi lascia andare a Venezia con G ma non perde occasione per malignare o per insinuare cose, anche se lo fa per scherzo. Una, due volte vanno bene, ci sta. Ma ogni giorno passare almeno cinque minuti a parlare di questo mi sembra un po' troppo. Avrei preferito che avesse fatto il geloso fino alla fine e che mi avesse impedito di andare. Insomma tra G che mi guarda estasiato con i tacchi indosso e mi sistema i capelli dietro l'orecchio per fare le foto io sono confusa, e soprattutto sono chiusa in casa perché speravo di uscire a prendere una birretta e ridere un po', invece niente. Ho fumato una sigaretta ascoltando la musica sul balcone, ho saltato abilmente la cena e mi sono fatta le unghie. Ora ascolto God is an astronaut e non voglio dormire, non voglio tornare a casa domani e dover di nuovo discutere di G. Vorrei solo essere libera di fare quello che mi pare. Tipo oggi mi sono messa a imparare il polacco presa dalla noia. So quasi leggere e ho imparato qualche frase idiota.

Ma so anche dire baciami, e questo me l'ha insegnato lui. Spero tanto che quelle parole non escano mai dalla mia bocca.

Ossa e muscoli

È decisamente ora di aggiornarvi sugli ultimi sviluppi della mia vita noiosa. Quindi procediamo per gradi...

Peso: 41, 8. Sempre lì.

Accettabile ma non ci siamo ancora, anche se il mio fisico sta cambiando forma come piace a me, devo solo smetterla di ingozzarmi di schifezze e magari continuare sulla strada del "mangio quando ho fame davvero", il che a volte significa niente cena, o niente merenda, altre volte pasti normalissimi, altre ancora galak e noccioline (questo va evitato perché se comincio non smetto più, considerato quanto sono ingorda).

Università: l'orario fa schifo e so già che il venerdì sarò impegnata, il che significa niente danza a casa. Quindi mi metterò a cercare qui una scuola decente e uno studio di pilates altrettanto decente. Resta fisso il pilates del venerdì sera a casa mia, ma vorrei arrivare a due lezioni di pilates e una/due di danza a settimana, dato che quest'anno ho meno ore di università. Vi racconterò :)

Vita: un ragazzo polacco che fa il fotografo per passione e che è in Italia col progetto Leonardo mi ha chiesto di fargli da modella perché gli piace scattare foto di ballerine (e non solo). Ovviamente ho accettato, non senza qualche riserva. E ho fatto bene! Lui è simpatico e ha molto talento secondo me, le foto per ora sono belle, alcune davvero meravigliose..

Mi ha chiesto di andare con lui a scattare qualche foto a Venezia, ma il mio ragazzo non è molto d'accordo..io mi stavo già immaginando due giorni a Venezia, a respirare arte, a scattare foto nelle calli, sui ponti...però temo che si sarebbe creata una certa intimità, forse troppa, e non sono sicura che avrei saputo mantenere la distanza che ho tenuto finora. Ho passato ore davanti al suo obiettivo, lui che non fa altro che studiarmi, osservarmi, contare le mie costole (perché sì, gli piacciono le ossa e i muscoli, e la cosa mi affascina da morire) ed è difficile non sentirmi scrutata nel profondo dell'anima. Mi sembra di sapere molte cose su di lui anche se abbiamo parlato poco, e credo che per lui sia lo stesso. Oggi mi ha chiesto di fargli vedere quali scarpe col tacco ho e qualche mio vestito che potremmo usare nelle prossime sessioni..è malizioso e la cosa mi stuzzica ma fa anche suonare quel campanello d'allarme che mi dice di stare attenta, di controllare i pensieri, perché ho una fervida immaginazione e non ci vuole molto a farmi trasportare in realtà che somigliano molto alla pellicola di un film, dimenticandomi che ho un ragazzo che mi ama e che amo e con cui sto bene..facciamo 6 anni oggi. È  passato tanto tempo. Siamo cambiati tanto...

Stamattina di nuovo dentista (quindi anestesia e quindi niente pranzo o quasi) e poi parto per andare a trovare una mia amica. Andremo alla fiera del suo paese, spero di fare acquisti e mangiare poco..mi sento una botte in questo momento, sono gonfia da morire. Che schifo di corpo schifoso.

Buona giornata dolcezze, ciao a Laretta che mi segue e un bacio a tutte :)

I am so so strong...

Ciao bellezze, spero che stiate bene! Per quanto si possa stare bene quando ci si sente così...lasciamo stare che è meglio.

Io mi sento incredibilmente forte, sto dimagrendo qualche grammo ogni giorno, oggi ero 41,6. Sono vicina alla perfezione, devo solo tenere duro, devo solo dire qualche altra bugia, correre un po' più veloce e più a lungo, ricominciare danza, bere tanta acqua e tanto tè verde. A volte la testa gira un po' e il respiro si fa affannoso, ma solo quando mi sforzo più del solito. A volte mi sveglio senza forze, ma capita di rado...ieri è stata una bella giornata, ho perfino mangiato un piccolo gelato per merenda, una barretta Hero Diet e un pacchetto di cracker misura integrali, ma poi ho "giocato" a Zombies, Run! e ho fatto un'ora di pilates con mia madre in palestra, bruciato tutto e sudato molto! Zombies, Run! è un'app per iPhone e immagino anche Android che è strutturata come un videogioco, solo che per giocare si deve correre! Si vive in una città assediata dagli zombie e si impersona il "Runner 5", che deve scappare dagli zombie completando delle missioni di 30 minuti/1 ora. Ieri credevo di morire ma non ho mai corso per così tanto tempo e così veloce! L'app costa un po' meno adesso, 1,79€, se vi piace correre ve la consiglio.

Da oggi sono a casa da sola per 4 giorni, quindi posso non mangiare quello che voglio..andrò avanti di verdura, zuppe e tofu, frutta secca (poca), gallette o fette integrali..vi terrò aggiornate! Ora passo a leggervi, un abbraccio forte! :-*

Maledetto sushi

Oggi a colazione sono riuscita a non mangiare quasi niente (té, due cucchiai di yogurt e un biscotto), ma a pranzo sono dovuta andare a mangiare sushi con il mio ragazzo e i suoi. Non me la sono sentita di non mangiare niente, però ho davvero esagerato. Ho preso edamame (fagioli di soia, 120 kcal), che sono proteici e fanno bene, poi verdure alla piastra e come se non bastasse 8 uramaki all'avocado, il colpo di grazia, 408 kcal. Un incubo. Mi sento enorme e nonostante tutto quel cibo energie zero..devo trovare un modo per non mangiare le bruschette stasera. Intanto mi faccio un'ora di tapis roulant e poi magari un po' di stretching o di pilates, per bruciare il pranzo. Stasera andrò su un po' di tofu e dei pomodorini, così sembrerà che mangi qualcosa (anche se le calorie sono poche).

Domani per fortuna ho di nuovo il dentista quindi avrò la scusa del mal di denti per non mangiare, almeno a pranzo. Poi per fortuna martedì ritorno nella città in cui studio e sarò da sola, quindi poi posso passare una settimana a base di verdure e tè verde, un po' di frutta secca e yogurt, forse uva. E BASTA. Mi peserò domattina, ora non credo che riuscirei a sopportare i numeri.

Un abbraccio a tutte

Confessioni

Non voglio mangiare. Voglio dimagrire, voglio 40 chili, non 42.6. 

Ho letto Wintergirls tutto d'un fiato.

Sto cercando di stare sotto le 500 kcal, per ora sono a 211 con colazione (latte di soia 100 ml 39 kcal e semi di chia 1 cucchiaio 30 kcal) e pranzo (2 involtino di carta di riso con tofu 50 g, fagiolini lessi e cetrioli). Devo guidare per andare dal mio ragazzo, per questo ho mangiato. Svenire alla guida non è che mi entusiasmi..

Stasera rischio il cinema e dunque popcorn o altro schifo. Non so che fare, penso che mi porterò quel sacchetto mezzo finito di pomodori secchi facendo finta che sia pieno, così avrò qualcosa di poco calorico da mangiare durante il film. Devo resistere, anche se il mio stomaco e la mia testa leggera mi dicono il contrario. Forse potrei portare anche una barretta da 65 kcal.

L'università va benissimo, ho voti eccellenti. Non vedo l'ora di ricominciare le lezioni per migliorare ancora, per mangiare quello che mi pare dato che vivo da sola (almeno per i primi sei mesi mia sorella non c'è), per riprendere le lezioni di pilates e danza e magari dimagrire con meno fatica.

So che non dovrei dire né pensare queste cose, ma non so che farci. 

Voglio quei 40 chili e li avrò.