The royal wedding

Mi sono svegliata presto per finire quella dannata traduzione, ho mangiato uno yogurt (47 kcal!) e mi sono messa a guardare il matrimonio sulla BBC. Mi avevano rotto talmente tanto con sto matrimonio che ho deciso di guardarlo. Ci sono dei cappellini fenomenali. Kate bellissima come al solito, il caro William invece ha perso un po' del suo fascino, insieme ai capelli. Per pranzo devo fare pasta ai formaggi. Buooona, peccato che sia LEGGERMENTE calorica. Schifo schifosissimo, fra tre giorni sono di nuovo in Deutschland e posso nutrirmi di tè, aria e coca zero. Purtroppo o per fortuna.

Scusate se commento poco ma il pc è sotto controllo, come sapete. Ho comprato Glamour, ci sono un sacco di consigli per essere in forma per l'estate. Domani mi dedico a questa lettura altamente intellettuale.

Ho la lingua avvelenata oggi, sarà l'invidia per il vestito di Kate?

Anyway, stay strong girls, we can do it!

I hate myself

I hate my body, my lack of strenght and determination, I just want to disappear, I want to be perfect.

I will be perfect.

la mia bilancia è rotta. Probabilmente si è stancata di tutti quei chili (i miei) che cercano di sfondarla ogni volta che ci salgono sopra.
Da oggi si ricomincia, non come vorrei perché purtroppo sono ancora a casa. Fino a sabato. Sarà dura ma cercherò di trattenermi. Cercherò di non superare le 1000 kcal al giorno, se non dimagrisco almeno non ingrasso.
Lavoro un po', poi mi do al tapis roulant e magari faccio anche una ventina di minuti con la corda per saltare. Buoni propositi, ora devo solo mantenerli.

D.A. (è tantissimo rispetto al solito ma non so come fare, non voglio provocare drammi):
C: tre gocciole (59 x 3 = 177 kcal. NON MANGIATE LE GOCCIOLE)
P: spaghetti aglio olio e peperoncino (ca.200 kcal, 50 gr.) + pomodori
C: quello che cucina mia madre, tremo al solo pensiero.

a presto girls. stay strong!

schifo

Care ragazze, intanto Buona Pasqua anche se in ritardo, spero che a voi sia andata meglio perché per me queste vacanze si sono trasformate in un incubo. Scrivo poco e in fretta, perché non voglio pensare al casino che ho combinato in questi giorni, alle uova di Pasqua, al pollo, all'agnello, alle patate, alle lasagne, alla colomba, alle patatine, alle piadine, al gelato...il cibo mi tormenta, ho perso tutta la mia lucidità , non sono più neanche capace di usare i miei trucchetti anti-cibo (tè verde, cicche e sigarette).

Mi sento, e sono, orribilmente grassa, deforme, la mia pancia è perennemente gonfia, le mie amate ossa sono più sepolte che mai sotto tutto questo grasso che non riesco a scollarmi di dosso, vorrei scomparire, diventare leggera come una piuma e alzarmi leggiadra, cullata dal vento, volare sempre più su, verso le nuvole, fino a dissolvermi nella luce accecante di un sole che non riesce più a scaldarmi.

What the hell am I doing here?

Ciao ragazze, vi scrivo adesso perché i miei sono già a letto e io ho davvero poche occasioni per scrivere e per leggervi. Scusate se non commento, ma sappiate che vi leggo e che vi sono vicina.

Detto questo, sono un disastro. Ho deciso di mangiare normalmente per questa settimana almeno, tra le vacanze di Pasqua e mia madre che continua a cucinare tantissimo non posso digiunare senza destare sospetti o scatenare liti; voglio godermi questo periodo con i miei e il mio ragazzo, quando tornerò in Germania ricomincerò sul serio. Il problema è che ora non riesco a rispettare i limiti, non ho neanche un briciolo di autocontrollo. Vi faccio un esempio: oggi ero dal mio ragazzo, lui in università e i suoi in ufficio, non potevo digiunare? Sua madre mi aveva preparato il pranzo e la colazione, ma dato che mi sono svegliata verso l'una e mezza (adoro le vacanze) ho saltato la colazione e ho solo pranzato. Nel piatto erano stati disposti in bell'ordine: patate lesse, olive, salame e formaggio Grana. E fin qui tutto bene, più o meno. Poi verso le 7 mi è venuta fame e cos'ho fatto? biscotti! uno dietro l'altro! a cena lo stesso: insalata e involtino. Seguiti da un Cornetto e un pretzel. Si può? Posso essere così stupida da trasformare una giornata accettabile in un autentico disastro?? Mi odio per essere così debole, così incapace di controllarmi, ho il terrore di salire sulla bilancia dopo due giorni di abbuffate, perché è questo che sono, schifosissime abbuffate!

Non mi merito la vostra attenzione, non mi merito i vostri commenti, sono un autentico fallimento. Non ho nemmeno fatto ginnastica. Una vacca lardosa, ecco quello che sto diventando quello che sono. 

I don't have much time

Post veloce veloce per non farmi beccare dai miei. Sono a casa, e si sente, soprattutto si vede. Sono salita sulla bilancia stamattina e mi ha assalito il panico. 46,1 kg. Non è possibile, mi sono detta. Non volevo crederci. D'altra parte sono una vacca ingorda che non ha fatto altro che ingozzarsi per tre giorni di fila. Non sto parlando di abbuffate, intendiamoci, ho semplicemente mangiato come una persona normale: tre pasti al giorno più gli spuntini, ho mangiato carboidrati e un sacco di dolci e schifezze varie. L'unica cosa che riuscivo a pensare era: "non succede niente se mangi, li perderai di nuovo quei chili, stai tranquilla e goditi queste giornate". Ma io voglio essere perfetta, perfetta in tutto. Al giorno d'oggi siamo definiti dalla nostra immagine, che ci piaccia o no. Se voglio essere perfetta anche il mio corpo deve esserlo. Non riuscirò a volermi bene davvero finché il mio corpo non sarà perfetto.
Mi sento uno schifo, devo ricominciare da capo. Costi quel che costi dal 2 maggio comincio la skinny, e la finirò. DEVO FINIRLA. Leggere i vostri post mi mantiene motivata, mi dispiace di non poterli commentare tutti, ma sappiate che vi sono vicina.
Il mio programma della settimana: domani sono in giro tutto il giorno, il che significa che potrò saltare almeno il pranzo, di sera ho un aperitivo e cercherò di controllarmi. Mercoledì sono a casa, quindi devo mangiare, mentre da giovedì a sabato vado al mare con mia sorella, spero di riuscire a trattenermi, credo che andrò avanti di insalate, non voglio litigare per il cibo.
Scusate per questo brutto post, ma ho davvero tante cose da fare.
A presto belle

Blanche

Piano d'attacco

Grazie ragazze per il vostro sostegno, farò come avete detto e domani rimedierò. Questo è il mio "piano d'attacco":
C: actimel fragola (65 kcal) e mela (ca. 70 kcal)
S: / (o coca zero o caffé)
P: mela e coca zero
S: barretta allo yogurt (ca. 100 kcal)
C: esco di sicuro, c'è qui il mio amore, quindi qualche caloria la brucerò prima di cena (ih ih..) :) poi se riesco niente birra, e come piatto opterò per qualcosa con molte verdure, tipo un'insalata di patate o qualcosa del genere. Le mie cosce e il portafoglio ringrazieranno.

Sarà dura non destare sospetti a pranzo, V. mi dirà che è troppo poco e bla, bla, bla. Mi inventerò una scusa, tipo che ho già mangiato tanto a colazione..dovrei stare sotto le 500 kcal, che sono esattamente quelle che ho ingurgitato questo pomeriggio in una volta sola. Fuck. Ma ho fatto tre quarti d'ora di esercizi. Questo è bene. :)

Spero di riuscire a scrivere anche domani (cioè tra qualche ora!), se no buone vacanze, potrei sparire per due settimane, non posso destare sospetti a casa..non preoccupatevi, cercherò di leggervi lo stesso! ;)

Un bacio e un abbraccio fortissimo a tutte!
Stay strong e think thin! <3

vomito

Ho mangiato un'intera barretta di cioccolata. 500 kcal. Ero determinata a fare bene oggi, a controllarmi. Ero forte, e odiavo V. perché continuava a mangiare. E a dirmi che io non ho bisogno di dimagrire. Balle, balle, balle. Tutte balle. Io sono orribile, voglio essere leggera e basta, non so perché non riesco  a portare a termine una giornata come vorrei, cioè con 300 kcal tonde tonde, né più né meno. Stavo tornando a casa e mi sono fermata al Penny a comprare delle barrette Kinder. Pensavo che fosse meglio averne in casa se mi fosse venuta la voglia irrefrenabile di cioccolata in modo da togliermi lo sfizio e cavarmela con 70 kcal. Poi ho visto la Milka e non ho capito più nulla. Ana era scomparsa dalla mia testa. Era rimasta con me tutto il giorno a sussurrarmi: "sì, ce la puoi fare, continua così, il cibo è inutile..." Ed è scomparsa, da un momento all'altro.

Comicio a mangiare e non mi fermo più. Solo quando stringo nel pugno l'incarto vuoto realizzo cosa ho fatto. 500 kcal. Mi odio, mi odio, mi odio a morte per quello che ho fatto. Leggo i vostri blog e vedo che avete perso 10 chili. E penso che non ce la farò mai.
Prendo lo spazzolino, mi lego i capelli, abbraccio la tazza del cesso. Lo spazzolino non funziona, mi sembra solo di soffocare. Provo con le dita. Il primo conato arriva ma è solo un misto incolore di saliva e succhi gastrici. Dov'è tutta quella cioccolata? Faccio un respiro profondo e ci riprovo, ma neanche questa volta ce la faccio. Provo una terza volta, solo una leggera traccia di cioccolata che si fa beffe di me. Ho gli occhi lucidi, il respiro accelerato. Non ci sono riuscita, ma se mi capiterà di nuovo di abbuffarmi? Vorrei questa via di fuga ma so che non sarebbe onesto. Devo riuscire a controllarmi, devo riuscire a calmare la fame. Non mi resta che ammazzarmi di esercizi ora, ci sono 10 gradi e non posso andare a correre, mi merito solo di torturarmi di addominali e flessioni, fino a non sentire più niente.

La cena è andata bene, avevo davvero fame ma poi ho pensato: se voglio riempirmi lo stomaco meglio farlo mangiando verdure a volontà piuttosto che ingozzarmi di schifo. E così ho fatto: due fette di petto di tacchino (44 kcal) e un bel po' di verdure cotte, più uno yogurt magro (65 kcal). Ho fatto una scelta sensata, lo so, ma continuo a sentirmi enorme. La settimana scorsa ho mangiato pochissimo, voglio vedere il 44 sulla bilancia e voglio continuare a scendere. Devo essere perfetta, voglio essere perfetta, pura, bellissima. Non voglio più nessuna critica, forse solo così potrò volermi bene, potrò accettarmi. Mi sento sempre terribilmente inutile e incapace, so che sotto questo grasso c'è ancora la ragazzina pelle e ossa che ballava tutti i giorni e che era arrivata a togliere le gocce di cioccolato dalle barrette per non ingrassare. Che fine ha fatto quella bambina? Quella che rideva sempre, che tutte le altre invidiavano, a cui non importava se la sua migliore amica era sempre vestita meglio, sempre la più carina, sempre piena di ragazzi? Perché non riesco a volermi bene?

Voglio le ossa e la pancia piatta, voglio vedere solo muscoli sulle mie cosce, voglio che il mio sedere sia appena accennato, che i miei fianchi siano lisci e perfetti, voglio rivedere le mie costole, le mie adorate costole di cui ero tanto fiera una volta. 

voiceless

Queste sono proprio giornate di merda, ogni mattina mi sveglio con qualcosa di nuovo che non va o un malanno diverso. Oggi ero senza voce, e mi sentivo debolissima. Finora ho mangiato un actimel (63 kcal), un panino con due fette di tacchino e una sottiletta (circa 150 kcal), per merenda ho finito quei dannatissimi cracker così nn ho più la tentazione e una barretta (saranno 200 kcal in tutto). Non sono per niente contenta, ma mi sento davvero senza forze e purtroppo ho ancora un sacco di cose da fare. Questa sera mi faccio un'oretta buona di esercizi, soprattutto addominali e gambe, che sono il mio punto debole nonostante la danza. Sono fatta a pera, è un incubo. Per cena prevedo una zuppa, spero di non cedere prima.

a stasera fanciulle, grazie a tutte per i commenti
Baci
Blanche

I’ve come too far to take orders from a cookie.

Ho avuto una tentazione fortissima. Non ne avevo mai provate di così intense. Volevo mangiare quei dannatissimi cracker alla cipolla. Li volevo, sentivo il loro sapore in bocca, sulle mie mani, pregustavo i morsi, il portarmi il cibo alla bocca, era tutto talmente reale che pensavo di non farcela. Sono andata in cucina, ho riempito la bottiglietta d'acqua e ho bevuto quel mezzo litro in 5 minuti. Poi ho preso una gomma senza zucchero e mi sono messa a masticare. L'immagine di quei cracker è ancora lì, ma io resisto. Resisto perché sono più forte, non ho bisogno di quei cracker, non mi sento svenire, ho mangiato anche più del solito oggi, non ho bisogno del cibo. Non ne ho bisogno. Perché sono grassa, flaccida, enorme, perché devo imparare a controllarmi, ad avere il dominio della mia mente. La fame è nel mio cervello, non nel mio stomaco, non nei miei muscoli, non nel mio sangue. Il mio corpo non ha bisogno del cibo. Io posso vivere senza.
Voglio dimostrare a chi non ha creduto in me che io sono forte, che posso riuscirci se voglio, e quando avrò raggiunto il mio obiettivo potrò anche andare da loro e dire: "Guardatemi ora, ora sono magra, ci sono riuscita, e se ho lasciato andare uno dei miei sogni è stato perché l'ho voluto io, non perché ero grassa. Posso fare a meno del cibo, e lo potete leggere  sul mio corpo."

Scusate lo sfogo, ma ho tante cose dentro, piano piano uscirà tutta la mia rabbia, riuscirò a mettere per iscritto tutti i ricordi che anche a distanza di anni mi tormentano. Ci vorrà del tempo, ma ci riuscirò.

Buona notte

Blanche

Ricettina veloce :)

Ecco qua, come promesso:
MELE ALLA CANNELLA E VANIGLIA

Ingredienti:

• una mela (anche due, quante volete, sono circa 60 kcal per una mela piccola)
• cannella in polvere
• vaniglia in polvere (va bene anche l'aroma alla vaniglia o, se proprio, un po' di zucchero. Ma poco!)

Preparazione:

Prendete le mele, sbucciatele e togliete i semi. Tagliate le mele a fettine non troppo sottili e ponetele in una padella. Cospargete le mele con cannella e vaniglia, cuocete a fuoco medio finché non saranno tenere (circa 10 min.). 

è una ricetta veloce, con poche calorie (solo quelle della mela) e, a mio parere, molto gustosa (sa di Strudel!). Se avete suggerimenti o altre ricette buone ma con pochissime calorie, lasciate un commento!

Sono riuscita a resistere alla tentazione di abbuffarmi, questo è il mio D.A. di oggi:

C. fetta al latte (devo passare agli yogurt, sono troppe 115 kcal tutte in una volta!)

S: tè verde

P: noodles (380 kcal)

S: /

C: mele alla cannella e una manciata di crackerini alla cipolla (leggeri leggeri)

Tot: ca. 500 kcal

Ho notato che se mi controllo un minimo 500 kcal mi bastano..forse è per questo che non sto più calando, credo di dover dare una svegliata al metabolismo! Quindi ora vado a farmi un altro tè verde e a bere un litro d'acqua...Poi finisco di studiare e vedo di bruciare 200 kcal prima di andare a letto!

Avrei tante cose da dirvi, ma ho poco tempo...a domani stelline!

Un bacione! 

To binge or not to binge?

Ma buongiorno fanciulle!
Oggi sono a serio rischio abbuffate, sto esercitando tutto l'autocontrollo di cui dispongo ma non credo di farcela..Eppure voglio perdere quei dannati chili, devo riuscire ad arrivare a 42 entro maggio e a 40 entro giugno, e ho in progetto di cominciare la skinny subito dopo le vacanze di Pasqua, magari di lunedì per avere più calorie a disposizione nel weekend, che per me è davvero difficile da gestire se sono fuori con gli amici! Domenica volevo appunto stare a casa, ma alla fine sono uscita e ho conosciuto degli altri Erasmus, tra cui un ragazzo italiano molto carino e simpatico..Non so cosa mi stia capitando in questi giorni, sono contenta di rivedere il mio ragazzo ma il pensiero di non essere ancora arrivata dove voglio mi tormenta, ho il terrore che lui mi guardi e mi dica: "ma che bel culo morbidoso che hai!" o una di queste meravigliose frasi che mi gettano ogni volta nella disperazione più totale...Mi vado a guardare una puntata di America's Next Top Model, giusto per motivarmi un po'!

Stasera vi scrivo di nuovo e passo a trovarvi, ho in programma una ricetta gustosa ma con pochissime calorie (sorpresa)!

Un bacione a tutte!

Blanche

Just start again

È proprio così, bisogna rialzarsi e andare avanti, ogni volta che si cade, con più forza e determinazione di prima. Grazie a voi riesco a pensare positivo e recuperare le forze, soprattutto mentali, per ricominciare ogni lunedì..Oggi è andata piuttosto bene, anche se non so esattamente quante calorie ho accumulato..

D.A.

C: fetta al latte

P: panino con formaggio e cetrioli

S: gelato (colpa di V.)

C: the verde

Danza: -400 kcal

Non ho tempo di fare calcoli, ma il mio peso per ora è stabile a 44,5..almeno secondo la mia bilancia! Credo che per ricominciare a calare mi serva più esercizio, e forse un pizzico di disciplina in più, il che vuol dire: più frutta e verdura, meno carboidrati (pane soprattutto, per ora rimedio con le gallette!).

Oggi sono stata a fare shopping, ho comprato 4 anelli da H&M, che ovviamente sono leggermente larghi, ma devo dire che ci sono abituata, le mie dita sono l'unica parte magra del mio corpo. Dita e polsi.

Questa settimana sarà un casino, devo organizzarmi al massimo; ho un esame mercoledì e, come se non bastasse, continuano a riempirmi di traduzioni. Das ist ja ätzend!  :(

Faccio una doccia e poi passo subito da voi, mes chéries!

A domani

Blanche

Dance

Ciao ragazze,
vi scrivo adesso perché stasera non avrò tempo probabilmente, sto preparando un esame e non ho molto tempo da dedicare al blog, spero di essere meno impegnata la settimana prossima.
Venerdì arriva il mio ragazzo, quindi ogni possibilità di dieta/digiuno andrà allegramente a farsi friggere..Senza contare le due settimane in cui sarò a casa e mi costringeranno a mangiare di tutto e di più, quindi cerco di rigare dritto finché posso in modo da limitare i danni. Stamattina sono andata a danza, ho fatto due ore belle toste ma sono contenta di me stessa, ho mangiato poco poco a colazione, giusto mezza banana, ma avevo lo stesso tanta energia e ho bruciato un bel po'! Senza contare che quando ballo mi dimentico della fame e riesco a concentrarmi sul mio obiettivo, i 40 kg, che sembrano ancora tanto lontani purtroppo..Mi guardo allo specchio e vedo solo difetti..C'è una ragazza con un fisico bellissimo, vorrei che le mie clavicole fossero come le sue! Sono ossessionata dalle ossa della  schiena e dei fianchi, voglio poterle vedere, sentire contro i vestiti come una volta.
Domani andrò a fare shopping probabilmente, ho un po' paura di provare i jeans che volevo comprare, ma se non mi entreranno sarà una motivazione in più per continuare a perdere peso.
Ho fatto un voto: non mi taglierò i capelli finché non sarò arrivata a 40 kg, andare dalla parrucchiera sarà un piccolo premio per gli sforzi fatti. Spero di raggiungere il mio scopo entro giugno, voglio poter indossare i bikini senza vergogna, voglio che la gente mi guardi e pensi solo "quella ragazza è perfetta".
Stasera purtroppo devo uscire di nuovo, V. mi costringe, se le dico di no si arrabbia e me lo fa pesare..non ho voglia di riempirmi di calorie solo con una birra, ma non ho scelta, quindi prenderò quella meno calorica e cercherò di non mangiare quasi nulla fino a stasera. Questo è il D.A. di oggi:
C: 1/2 banana
S: /
P: carote (ca. 50 gr) con un cucchiaino di aceto e pepe
S: uno yogurt se mi viene fame oppure una mela
C: 1/2 scatoletta di tonno al naturale e le carote rimaste
Poi c'è la birra.. :-(

Un bacio
Blanche

Bier

vi scrivo da ubriaca, non so cosa ne sarà di questo post, so solo che ho bisogno di scrivere, di buttar fuori tutto quello che mi tengo dentro.
V. è una stronza, non ne posso più, ero sicura che avrei potuto mantenere il controllo anche oggi e invece no, lei ha deciso tra mille moine di andare da STARBUCKS, dove non ho potuto non prendere un frappuccino come lei. Va bene, era piccolo, era alla fragola, ma ci ho messo pure la panna mannaggia a me! sono terribile, sbagliata, incapace di controllarmi, accidenti, incapace di dire di no non appena esco da casa, non appena sono con qualcuno a cui non importa nulla del proprio peso, e mi chiedo come sia possibile fregarsene, come sia possibile non volere essere perfetti, come sia possibile vivere con tanta leggerezza, senza problemi, e perché io non ne sia capace. Perché non riesco a fregarmene, perché non riesco a dimenticarmi che posso raggiungere la perfezione, se solo lo desidero..? Vivrei molto più facilmente, senza quel diavolo in corpo che mi costringe, alle 3 della mattina, a fare un "mea culpa" virtuale, a confessarvi tutto. Ho mangiato una banana per colazione e mi sono bevuta un tè verde e un succo di frutta...per pranzo un panino al tonno con una fettina di formaggio, a merenda quel dannato frappuccino e per cena non lo so, perché ci sono state quelle due gallette di riso e una barretta, e dovevo fermarmi lì, ma poi se aggiungo un litro di birra e quel cavolo di panino con prosciutto, formaggio, cetrioli e pomodoro..non sono in grado di contare le calorie, ma so che domani digiunerò. Sono stata cattiva, sono stata una persona normale per una notte, ho vissuto, e ora me ne pento, e chiedo perdono. A voi,a me stessa, a quel qualcosa che convive con me e a cui non so e non voglio dare un nome.

Verdura

Ciao bellissime,

oggi ho deciso di raccontarvi un po' più di me, ho scritto solo per me stessa fino ad ora, è giusto che mi conosciate un po' meglio. Vi descrivo quindi la mia giornata..

Avevo messo la sveglia alle 8e30, con l'idea di svegliarmi presto e finire di studiare, oltre a fare una bella dose di addominali per cominciare bene la giornata. Naturalmente mi sono tirata su alle 10 e25, già di malumore per non aver rispettato il programma che mi ero prefissata ieri prima di coricarmi. Quindi come prima cosa sono salita sulla bilancia (44!), poi mi sono guardata allo specchio e ho pensato, come sempre, che facevo ancora schifo. Per un attimo mi sono chiesta se i 40 kg siano abbastanza come obiettivo, ma poi ho pensato: "una cosa per volta, non puoi raggiungere la perfezione in una settimana". Sarebbe troppo facile. Mentre nella mia testa si accumulavano tutti questi pensieri vagavo dalla mia camera al bagno, cercando allo stesso tempo di rendermi presentabile e di riuscire a prendere la metro per arrivare in tempo a lezione. Strano ma vero, ce l'ho fatta. :)

Dopo due ore di lezione è arrivato il panico del pranzo, risolto con un'insalata. Dovete sapere che mangio sempre con una mia compagna di corso (che chiamerò V). Lei è più grassa di me e ogni tanto se ne esce con la storia che ha messo su due chili e che vuole dimagrire etc etc. Tutte balle, perché dopo un paio di giorni torna tutto come prima, e oggi era uno di quei giorni. Io ho mangiato un'insalata con un cucchiaino di aceto, lei un'insalata con un quintale di aceto e un panino. Poi ho avuto una lezione di trattativa e ho fatto letteralmente schifo, mentre lei è andata meglio, cosa alquanto strana perché di solito fa delle figure terribili, e io in fondo in fondo sono orgogliosa di me stessa. Oggi invece zero, avevo voglia di vomitare da quanto ero delusa, quindi per merenda ho preso solo un tè verde, mentre V. si è comprata un pretzel con il burro. Le ho detto: lo sai che in un pretzel ci sono almeno 100 calorie? e lei mi ha guardata con tanto d'occhi, dicendo: "bè, 100 calorie sono il minimo!". Andiamo bene. Se prima avevo sperato di avere un po' di sostegno da parte sua, ora ho decisamente cambiato idea. Forse guardarla ingozzarsi di cibo e mangiare sempre quello che vuole mi aiuterà a restare concentrata sul mio obiettivo.

Dopo la merenda abbiamo studiato un po' con un'altra nostra compagna di corso, magrissima, vorrei avere le sue gambe. Non ha un filo di grasso, davvero. Tanta invidia. Tanta. Poi tutto come ogni giovedì: un'ultima lezione e via a casa. Mi sono fermata a comprare il tè verde, ne ho trovata una confezione fantastica, tè verde al ginseng e citronella. Non che la citronella mi ispiri più di tanto, ma tè verde e ginseng mi sembrano una buona accoppiata per dare una svegliata al metabolismo.

Arrivata a casa, non mi reggevo in piedi. Avevo voglia di dormire, di non fare niente di niente..poi ho sentito che in cucina c'era la mia coinquilina, C., con un'amica e ho pensato che potevo anche cenare, dopotutto erano le 8 ormai. Quindi carotine, poi una zuppa al pomodoro con 10 crostini. Lei aveva cucinato una padella intera di verdure (cipolla, peperoni, melanzane, carote...) e dato che ne era avanzato un po' ho finito tutto io. Ho fatto fatica, devo dire la verità, e mi sentivo anche un po' in colpa. Troppe cose nel mio stomaco, se mi abituo ad averlo pieno, anche solo di verdure, poi arriveranno i giorni in cui vorrò riempirmi solo di schifezze, in cui condirò i miei sensi di colpa con patatine alle arachidi e tavolette di cioccolata, 1000 kcal in mezz'ora. Voi contate le calorie della verdura? Io ho deciso di no, almeno per stasera..c'era un bel po' d'olio però, anche se la mia coinquilina ha detto il contrario. Lo sento in bocca, nella pancia, è una sensazione sgradevolissima. 

Ora mi metto a studiare, poi farò un po' di esercizi, per le gambe soprattutto, e voglio andare a letto presto perché domattina io e C. andiamo a correre. Dio benedica quella ragazza, ha così tanta voglia di vivere, e quando mi sento sola lei c'è sempre, basta bussarle alla porta e mi accoglie con un sorriso.

Non posto il D.A. perché vi ho scritto qui quello che ho mangiato, devo aggiungere solo una fetta al latte per colazione!

Un bacione ragazze, vi leggo sempre!

Blanche

Day 3

Care donzelle, ecco qua il mio D.A. di oggi (mi vergogno ma mi servirà come monito per la prossima volta):

colazione: 1/2 yogurt alla stracciatella (!!!) 89 kcal

spuntino: acqua

pranzo: un panino costituito da 2 fette di pane integrale e 2 fettine di prosciutto (126 + 92= 218)

spuntini: un pretzel porca miseria! stavo svenendo e dovevo andare a danza..(107 kcal)

cena: 1/2 yogurt alla stracciatella: 89  kcal + 4 mandorle, 1 nocciola, 3 chicchi di uva sultanina (222, sono un'idiota!)

danza: - 400 kcal

tot: 725 - 400 kcal = 325 kcal

Devo trovare qualcosa di meglio da mangiare per merenda prima di fare sport..sono stata stupida a non portarmi dietro niente, basta un frutto no? voi cosa mangiate prima di fare sport? considerate che oggi ho avuto lezione da stamattina alle 8e30 fino alle 5 circa..ero davvero distrutta..

skinny diet?

Ho letto della skinny diet, dicono che funziona..alla fin fine è una dieta vegana, e non so se riuscirò ad eliminare completamente carne, pesce e latticini.  link >>> skinny diet
Ieri sera non ho mangiato, non sono riuscita ad addormentarmi prima delle 3, il mio stomaco si lamentava, ma io stavo lì ad accarezzarmi le ossa delle anche e resistevo.
E stamattina ho mangiato una barretta, ma erano le 12 tipo, prima solo acqua, il che è già un bel passo avanti per me. Ho fatto la spesa e poi non ce la facevo più, due fette di pane con un cucchiaio di fiocchi di latte. Bella merda, saranno 100 kcal. Più la barretta, 207 kcal. Devo arrivare a stasera così, ma per fortuna c'è il mio tè, solo 2 kcal, dolce dolce..
Penso che più tardi mi farò un tè bianco, almeno così riesco a studiare. E stasera se proprio non resisto ho un po' di carote fresche già tagliate, così poi ho la pancia piena e posso dormire in pace.
Domani danza, brucerò il panino che mi tocca per pranzo.

Quando hai fame bevi del tè, fuma una sigaretta, mastica una cicca. Non puoi concederti niente di dolce, di grasso, di zuccherato finché non avrai perso almeno quei 6 kg.


Poi si vedrà. Ho il terrore della Pasqua, tutta quella cioccolata, quei pranzi, quelle cene in cui si mangiano gli avanzi dei pranzi, e le uova di Pasqua che restano insidiose nel frigorifero per delle settimane. Devo resistere, devo farcela. Lui dice che gli piaccio lo stesso, però poi mi dà della culona appena può. Scherza, lui, o almeno così mi fa intendere. Sono stanca di dirgli che non è vero, di buttarla sul ridere. Lui ha ragione. L'unico modo per farlo smettere è farlo scomparire quel culo, e perdere quei chili.

Vi abbraccio
Blanche

faccio schifo

Avevo cominciato bene la giornata e poi è arrivato il pranzo: PASTA. Con la salsa ai funghi. Litri di salsa. Mi faceva schifo, non volevo mangiarla, ma mi sentivo debolissima..ho paura che se non mangio abbastanza a pranzo non riuscirò a trattenermi durante il giorno, poi se a merenda mangio poco e vado a danza riesco a bruciare quello che ho mangiato in teoria..
Questo è quello che continuo a ripetermi, ma mi sento una vacca grassa, mi guardo allo specchio e mi chiedo chi sia quella che ci vedo riflessa, io non ero così, io non sono quella, io voglio essere magra. Sono stata magra per tutta la vita, poi sono esplosa. I miei fianchi sono grasso, le mie gambe sono grasso, sono una palla di lardo e basta. Voglio togliermi di dosso questo schifo.

Ho bisogno del vostro aiuto, mi servono dei consigli.

Un abbraccio
Blanche

cena

la mia cena:

ZUPPA AL POMODORO 70 kcal

CROSTINI 50 kcal

tot. 120 kcal

tot. di oggi: 452,4 kcal

è ancora troppo.
Buonanotte
Blanche

day 1

Mi sono svegliata tardi, volevo andare a danza ma non ce l'ho fatta, mi sentivo troppo debole, troppo stanca, troppo piccola. Niente danza = niente calorie bruciate = ingrasserò. Non voglio ammalarmi, voglio solo perdere quei 6 kg che mi separano da quella che ero prima. Ero magra, invidiata da tutti, poi in un anno sono cambiata, e ora voglio tornare come prima, ma per farlo devo mangiare meno. Io so di potercela fare. Non voglio più vedere foto come quelle dell'anno scorso in costume da bagno, ero orribile, anche se cercavo di convincermi del contrario.
Basta con le lamentele, per ora ho mangiato:
c: YOGURT gr.100 63kcal
p: RISO gr. 60 218,4 kcal
   SUGO gr.100 51 kcal

tot: 332,4 kcal

Lo so che è tanto, ma per me è ancora difficile. Mi rimetto a studiare e spero di resistere fino a stasera.

A presto
Blanche

IL PRIMO

Per ogni cosa c'è un inizio. Anche il mio blog, quindi, ha bisogno di un inizio, di un numero uno. Un numero per mettere ordine nel mio disordine, è un primo passo verso una vita diversa, verso una diversa me. Questo sarà il mio diario, per vomitare le parole che mi tengo dentro, perché i pensieri scritti fanno un altro effetto, hanno più forza, hanno una forma. E chissà che io non riesca ad attingere un po' di forza dalle mie stesse parole, quella forza che so di avere ma che spesso non riesco a trovare. Vi prego di non giudicarmi, ma sarò contenta se ascolterete quello che ho da dire, se starete ad origliare. 

A presto

Blanche